ВИЦОВЕ ЗА СУТРЕШНО КАФЕ

ВИЦОВЕ ЗА СУТРЕШНО КАФЕ

Журналист интервюира милиардер:
– Кажете ми, какво Ви помогна, за да успеете?
– Убеждението, че парите не играят никаква роля в живота. Важна е само работата!
– И това Ви е помогнало да забогатеете?
– Не. Станах богат, когато успях да убедя своите подчинени в това.

– Миналата седмица в окото на жена ми влезе някакъв боклук и трябваше да отидем на лекар. И това ми струваше петдесет лева.
– Това е нищо! Миналата седмица в очите на жена ми влезе едно палто и това ми струваше пет хиляди лева.

Мъж пийнал прилично с приятели. Те го „донесли“ до вратата на дома му.
На сутринта се събужда в семейното легло, съблечен и завит. Става, влиза в кухнята и намира на масата топла закуска и кафе както и бележка от съпругата си: „Скъпи, ето 50 лв. за дневни, ако не стигнат, в палтото ми в гардероба има още. Надявам се закуската и кафето да ти харесат. Целувки.“
Невярващ на очите си, мъжът влиза в детската и буди сина си:
– Сине, кажи ми моля те, какво стана снощи?
– Ами тате, прибраха те приятелите ти. Ти беше доста пийнал. Мама те заведе в стаята и като почна да те съблича, ти й каза: „Махни се, курво, аз съм женен мъж“.

– Иванке, най-накрая моят Кольо спря да пие и да ми изневерява!
– Брей, откога така?
– Утре стават 40 дни!

Ако можеш да избираш между паркинсон и алцхаймер, избери Паркинсон. По-добре да разлееш малко уиски върху панталона си, отколкото да забравиш къде си сложил цялата бутилка.

Съпруга хваща мъжа си – дресьор на лъвове в цирка, да й изневерява с жена от групата на лилипутите:
– Нали ми обеща вече да не ми изневеряваш?
– Както виждаш, скъпа, лека-полека отвиквам.

Иконом докладва на лорда:
– Милорд, Вашата съпруга избяга с шофьора Ви.
– Виждате ли, Джон, бях прав, когато подозирах, че този шофьор има проблем със зрението.

При психиатъра:
– Докторе, какво да правя? Спя с чужди жени, а мъжете им ме бият?
– Отидете в армията. Може добре да Ви се отрази.
След няколко месеца.
– Благодаря, докторе. Много добър съвет ми дадохте!
– Вече не спите с чужди жени?
– Спя, и още как! Обаче се обличам за 45 секунди.

Млада адвокатка пледира в защита на подсъдимия, опитвайки се да убеди осемдесетгодишния съдия в невинността му. Приключва речта си:
– И сега, господин съдия, моля, при произнасяне присъдата на клиента ми да имате предвид и двете ми магистратури (като посочва бюста си), както и изключително дългия ми опит в наказателни дела (сочейки дължината на бедрото си). Възрастният и късоглед съдия я погледнал из под огромните си лупи и многозначително й отговорил:
– Мила колежке, за съжаление нито двете ви магистратури, нито дългият ви опит могат да повлияят на стария член от закона с висящ параграф.

В пътнически самолет някъде по средата на полета стюардесата съобщава:
– Уважаеми пътници, моля седнете на местата си и закопчайте коланите!
Всички много притеснени се подчиняват. Командирът на самолета става от своето място, мърморейки:
– Уф! Най-после тоалетната е свободна!

 

 

 

 

 

 

 

Предишна СТЕФАН РАДЕВ: ПРАЗНИКЪТ "МАСКАРАДНИ ИГРИ" СЪХРАНЯВА УСПЕШНО БЪЛГАРСКИТЕ ТРАДИЦИИ
Следваща СЪОБЩЕНИЕ ОТ „ТОПЛОФИКАЦИЯ – СЛИВЕН“ ЕАД

За автора

Може да харесате още

Новини

ВИЦОВЕ ЗА СУТРЕШНО КАФЕ

Пиян съпруг се прибира в четири през нощта с приятел. Жена му отваря и казва: – Пеци, как може да се прибираш в такова състояние. Наказвам те – един месец

Новини

ГРАДОВЕТЕ В ГЕРМАНИЯ МОГАТ ВЕДНАГА ДА ЗАБРАНЯТ ДИЗЕЛОВИТЕ КОЛИ

Върховният административен съд на Германия реши в петък, че общинските власти в страната имат право незабавно да забранят влизането на дизелови автомобили в техните градове с цел да бъдат изпълнени

Новини

ОТ ПЛОВДИВ ОТГОВОРИХА НА СЛАВИ: РАЗПРОСТРАНЯВАТ СЕ ПОДВЕЖДАЩИ ДАННИ

От фондация „Пловдив 2019“ отговориха на телевизионния водещ Слави Трифонов, който обяви във Фейсбук, че за същата сцена, използвана за церемонията по откриването на “Пловдив – европейска столица на културата”, през