ВИЦОВЕ ЗА СУТРЕШНО КАФЕ

ВИЦОВЕ ЗА СУТРЕШНО КАФЕ

Журналист интервюира милиардер:
– Кажете ми, какво Ви помогна, за да успеете?
– Убеждението, че парите не играят никаква роля в живота. Важна е само работата!
– И това Ви е помогнало да забогатеете?
– Не. Станах богат, когато успях да убедя своите подчинени в това.

– Миналата седмица в окото на жена ми влезе някакъв боклук и трябваше да отидем на лекар. И това ми струваше петдесет лева.
– Това е нищо! Миналата седмица в очите на жена ми влезе едно палто и това ми струваше пет хиляди лева.

Мъж пийнал прилично с приятели. Те го „донесли“ до вратата на дома му.
На сутринта се събужда в семейното легло, съблечен и завит. Става, влиза в кухнята и намира на масата топла закуска и кафе както и бележка от съпругата си: „Скъпи, ето 50 лв. за дневни, ако не стигнат, в палтото ми в гардероба има още. Надявам се закуската и кафето да ти харесат. Целувки.“
Невярващ на очите си, мъжът влиза в детската и буди сина си:
– Сине, кажи ми моля те, какво стана снощи?
– Ами тате, прибраха те приятелите ти. Ти беше доста пийнал. Мама те заведе в стаята и като почна да те съблича, ти й каза: „Махни се, курво, аз съм женен мъж“.

– Иванке, най-накрая моят Кольо спря да пие и да ми изневерява!
– Брей, откога така?
– Утре стават 40 дни!

Ако можеш да избираш между паркинсон и алцхаймер, избери Паркинсон. По-добре да разлееш малко уиски върху панталона си, отколкото да забравиш къде си сложил цялата бутилка.

Съпруга хваща мъжа си – дресьор на лъвове в цирка, да й изневерява с жена от групата на лилипутите:
– Нали ми обеща вече да не ми изневеряваш?
– Както виждаш, скъпа, лека-полека отвиквам.

Иконом докладва на лорда:
– Милорд, Вашата съпруга избяга с шофьора Ви.
– Виждате ли, Джон, бях прав, когато подозирах, че този шофьор има проблем със зрението.

При психиатъра:
– Докторе, какво да правя? Спя с чужди жени, а мъжете им ме бият?
– Отидете в армията. Може добре да Ви се отрази.
След няколко месеца.
– Благодаря, докторе. Много добър съвет ми дадохте!
– Вече не спите с чужди жени?
– Спя, и още как! Обаче се обличам за 45 секунди.

Млада адвокатка пледира в защита на подсъдимия, опитвайки се да убеди осемдесетгодишния съдия в невинността му. Приключва речта си:
– И сега, господин съдия, моля, при произнасяне присъдата на клиента ми да имате предвид и двете ми магистратури (като посочва бюста си), както и изключително дългия ми опит в наказателни дела (сочейки дължината на бедрото си). Възрастният и късоглед съдия я погледнал из под огромните си лупи и многозначително й отговорил:
– Мила колежке, за съжаление нито двете ви магистратури, нито дългият ви опит могат да повлияят на стария член от закона с висящ параграф.

В пътнически самолет някъде по средата на полета стюардесата съобщава:
– Уважаеми пътници, моля седнете на местата си и закопчайте коланите!
Всички много притеснени се подчиняват. Командирът на самолета става от своето място, мърморейки:
– Уф! Най-после тоалетната е свободна!

 

 

 

 

 

 

 

Предишна СТЕФАН РАДЕВ: ПРАЗНИКЪТ "МАСКАРАДНИ ИГРИ" СЪХРАНЯВА УСПЕШНО БЪЛГАРСКИТЕ ТРАДИЦИИ
Следваща СЪОБЩЕНИЕ ОТ „ТОПЛОФИКАЦИЯ – СЛИВЕН“ ЕАД

За автора

Може да харесате още

Новини

ПРЕДСТОИ ПРЕИЗДАВАНЕ НА ВТОРИ ТОМ НА „ОПИТ ЗА ИСТОРИЯ НА ГРАД СЛИВЕН“

Всяко нещо има своята съдба. На том II от «Опит за история на гр. Сливен» от д-р Симеон Табаков е било орисано до се появява през т. нар. „Грипави години“.

Новини

ВИЦОВЕ ЗА СУТРЕШНО КАФЕ

  Учебен час. Отваря се вратата и влиза ученик. – Защо закъсня? – пита го учителката. – Исках да отида за риба, но баща ми не ми разреши – отговаря

Новини

ОТМЕНЯ СЕ КАРАНТИНАТА НА ЧАСТ ОТ ЛИЦАТА, ПРИСТИГНАЛИ У НАС ОТ ЕС, СЪРБИЯ И СЕВЕРНА МАКЕДОНИЯ

Директорите на Регионалните здравни инспекции отменят със заповед издадените предписания за поставяне под карантина на лицата, които са влезли на територията на Република България от 20 май 2020 г. до