ВИЦОВЕ ЗА СУТРЕШНО КАФЕ

ВИЦОВЕ ЗА СУТРЕШНО КАФЕ

Съдия в ски слалом пита състезател
– Не можехте ли да се движите по-бързо?
– Можех, но правилата забраняват да си сваля ските.

Курсът на обучение на един скиор-алпиец се състои от три главни части:
– Да се научите да слагате ските, да се научите да се спускате от планината и най-накрая, да се научите да ходите с патерици.

Учителката пита:
– Иванчо, какво ти подари татко ти за рождения ден?
– Четири прашки, госпожо!
– Престани да се шегуваш, сериозно те питам!
– Не се шегувам! Моя татко е единствения стъклар в квартала!

Банката ме избави от всички пороци! Благодарение на изтегленият от мен 20 годишен ипотечен кредит, спрях да пуша, спрях да пия, спрях да ходя по жени, а наскоро станах и веган…

Добре ли взех слалома?
– Прекрасно! За това време някой по-добър скиор щеше да се изкачи до върха.

Патрулка на КАТ. Решават кръстословица:
– Зеленчук с три букви?
– Зелка!
– Не се събира…
– Ми вземи по-малка.

Шотландец се обръща към учителя по ски в един алпийски хотел:
– Искам да ме научите да се пързалям на един крак!
– Но защо? Инвалид ли сте?
– Не, но така по-дълго ще ползвам ските…

– Отдавна ли карате ски, госпожице?
– О, да! Вече цял час, защото не мога да ги спра…

– Вие близнаци ли сте?
– Не, защо?
– Еми, майка ви така ви е облякла – много сте сладки!
– Господине, дайте си документите и излезте от автомобила!

Топ 5 най-масовите спортни дисциплини в БГ:
– Теглене на кредит.
– Прескачане на вноски.
– Плуване в дългове.
– Бягане от поръчители.
– Картово ориентиране.

Въпрос: Защо чукчите не карат водни ски?
Отговор: Не могат да намерят езеро с наклон…

Обява в швейцарски вестник:
„В нашето планинско селце има идеални условия за ски-спускане под наблюдението на опитен лекар.“

Двама полицаи отиват на изпит по английски. Теглят билетче и им се пада „Разговор в бензиностанция“
– Ливни ми ту литър, плиис!
– В туби ор нот в туби?
– В туби, в туби…

Отваря евреин банка на село.
Отива при него закъсал селянин:
– Ще ми дадеш ли един лев назаем?
– Ще ти дам. За колко време?
– На есен ще ти го върна! – отговаря селянинът.
– Ще ти дам, но тогава ще ми върнеш два лева.
– Добре, съгласен съм.
– Но без залог не мога да ти дам заем.
– Че откъде да го взема този залог?
– Ето, имаш брадва.
– Добре, ето ти брадвата.
– Ето ти един лев! Само че на есен ще ти е много трудно да върнеш два лева.
– Вярно е това. – съгласява се селянинът.
– Ами дай ми сега единия лев, а на есен ще ми върнеш и другия. Един лев по-лесно се връща отколкото два.
– Да бе, вярно. Ето ти единия лев.
Върви селянинът и си мисли:
– Пари нямам, брадва нямам, вече дължа и един лев и… мамка му, всичко си е много правилно.

Предишна АКТ В РАЗМЕР НА 3000 ЛЕВА ЗА ШОФЬОР НА ОПЕЛ, ТЕГЛИЛ ШЕЙНА С ДЕТЕ ПО ПЪТЯ КЪМ КАРАНДИЛА
Следваща В РБ „САВА ДОБРОПЛОДНИ” СЕ ПРОВЕДЕ ПЪРВА СБИРКА НА ОРГАНИЗАЦИОННИЯ КОМИТЕТ ЗА ПРОВЕЖДАНЕТО НА XXII НАЦИОНАЛЕН ФЕСТИВАЛ НА ДЕТСКАТА КНИГА – СЛИВЕН, 11-13 МАЙ 2020г.

За автора

Може да харесате още

Новини

ВИЦОВЕ ЗА СУТРЕШНО КАФЕ

Между блондинки: – Не пуши, четох, че пушенето съкращава живота наполовина. Колко години си? – 18. – Ако не пушеше, сега щеше да си 36! Кривогледата учителка по време на

Новини

ВИЦОВЕ ЗА СУТРЕШНО КАФЕ

Доста пълна пациентка е при доктора: – Докторе, кажете някакви упражнения за отслабване? – Препоръчвам ви да си завъртате главата наляво-надясно. – Колко често? – Всеки път, когато ви предлагат

Новини

ВИЦОВЕ ЗА СУТРЕШНО КАФЕ

– Деца, някой сеща ли се за произведение на Вапцаров? – Риск печели, риск губи… Отива мъж в родилния дом. Посреща го медицинската сестра: – Честито! Имате момче, четири и