ВИЦОВЕ ЗА СУТРЕШНО КАФЕ

ВИЦОВЕ ЗА СУТРЕШНО КАФЕ

Мъж със силно сплескан нос влиза в бар и си поръчва питие. Барманът, бивш боксьор, хвърля по един поглед към него, докато обслужва другите клиенти, накрая не се стърпява и пита: – Извинявайте, и вие ли сте бивш боксьор? – Не, това пък откъде го измислихте. – Ами гледам, че носът ви е сплескан и си помислих, че е от бокса. Няма проблем, а с какво се занимавате? – Мия прозорците на женската баня…

– Освен с мен, пишеш ли си и с други?
– Не, разбира се, другите вече си легнаха…

Прибирам се у дома с такси. Късно е и сме се споразумели с шофьора да не включва апарата, а да му дам 20 лв. Приближаваме се към родния ми дом – висок блок в един от крайните квартали. И изведнъж ми хрумва хитра мисъл: „А защо да не избягам, без да му платя? Блокът е голям – вляза ли веднъж във входа, върви ме търси!” Изскачам като лъв от таксито! Блъскам се с всички сили в телеграфния стълб! Спъвам се в бордюра и се премятам през пейката! Ставайки, си разпорвам панталона в стърчащия от нея пирон! Цяла минута истерично се опитвам да пъхна проклетия ключ в ключалката!
През цялото време таксиджията ме гледа с изхвръкнали очи от колата и не прави никакъв опит да ме догони?… В крайна сметка всичко се оказа много просто – спомних си, че му платих, когато се качвах в таксито…

– Госпожо Бардо, знаете ли, че издръжката на един пенсионер е около 100 лв. на месец, а на едно куче в приюта е 300 лв.
– Горките кученца!

Когато бях дете, в училище нямаше охрана и бодигард. Леля Пена с мокрия парцал не пускаше нито наркодилъри, нито терористи!

Днес получих две предложения за брак – от банкер и лекар… И сега се колебая… „парите или живота“…

На купон един казва на стояща до него мадама:
– Гледам те и се чудя… да пия ли още, или вече ми харесваш достатъчно?

Скучно ви е в метрото? Започнете да се взирате и разглеждате човека срещу вас около 1-2 минути. После извадете телефона си и на висок глас кажете „Ало, шефе, намерих го“.

Обява:
– „Импотентен ТИР-аджия извършва превози много по-бързо от конкуренцията.“

През седмицата. Двама се срещат на ски пистата:
– Отпуска ли си?
– Не, болнични съм. Ангина имам.
– Аз съм още по-зле. Пневмония.

Попитали Радио Ереван:
– Има ли живот на Марс?
Радио Ереван:
– И там няма…

Направо се вбесявам, когато говоря умни неща, а ме обвиняват в алкохолизъм!

Психотерапевт съветва пациент: – Вечер, като влезете в спалнята, оставете отвън всичките си неприятности. – Докторе, мислите ли, че жена ми ще се съгласи да спи на стълбището?

Попитали Бай Ганьо:
– Знаеш ли, как изглежда крив макарон? Той отговорил:
– Да! Като тръба, която преминава през Турция, Гърция, Македония, Сърбия и Унгария.

Предишна БЪЛГАРСКИТЕ КРАФТ ПИВОВАРИ: "ТРИМА И ДВАМА" ОТ СЛИВЕН
Следваща НАД 120 КМ/Ч ДОСТИГНА СКОРОСТТА НА ВЯТЪРА В СЛИВЕН

За автора

Може да харесате още

Новини

ДНЕС Е НИКУЛДЕН

На 6 декември празнуваме Никулден. Празникът е в чест на Свети Николай Мирликийски Чудотворец, който е покровител на моретата, езерата и реките, на моряците и рибарите, на семейството и рода.

Новини

КОНКУРСЪТ „КОЛЕДЕН СОЗОПОЛ“ ПРОДЪЛЖАВА

Щедри награди от Община Созопол и подаръци от местния бизнес очакват участниците в традиционния конкурс „Коледен Созопол”, който продължава и тази седмица. Награждаването на участниците ще бъде на 21.12.2018 г.

Новини

ОТМЕНЯ СЕ КАРАНТИНАТА НА ЧАСТ ОТ ЛИЦАТА, ПРИСТИГНАЛИ У НАС ОТ ЕС, СЪРБИЯ И СЕВЕРНА МАКЕДОНИЯ

Директорите на Регионалните здравни инспекции отменят със заповед издадените предписания за поставяне под карантина на лицата, които са влезли на територията на Република България от 20 май 2020 г. до