ВИЦОВЕ ЗА СУТРЕШНО КАФЕ

ВИЦОВЕ ЗА СУТРЕШНО КАФЕ

Домакиня се обръща към госта си:
– Да ви предложа водка, коняк, ракия?
– Няма нужда. И така изглеждате добре!

Трима полицаи си говорят на интелектуални теми… Първият казва:
– Ей, а бе вие знаете ли, че на Марс има съществителни?
Вторият се замисля и вметна:
– Това според мен са само хипотенузи.
Третият, много възмутен:
– Вие сте абсолютно импотентни по въпроса!

– Как зъболекарят изведнъж станал мозъчен хирург?
– Приплъзнала му се ръката.

Асан и Айшето се оженили. След три месеца Айшето ражда.
Асан:
– Айше, туй дете не е от мен. Няма девет месеца, ма.
Айшето:
– Асане, ти ходи ли три месеца с мене?
– Ходих.
– Аз ходих ли с тебе три месеца?
– Ходи…
– Станаха, ли 6. И кат турим 3 от както са женихме?
– Вярно, ма Айше.

Кола блъска човек. Пострадалият към шофьора:
-Абе, тъпанар, няма ли да се научиш да караш, бе? Вчера пак ме блъсна.
Шофьорът:
– Извинявай! Не те познах.

В автобус до момиче с татуировка седи възрастна жена и удивено я разглежда.
– Бабче, за първи път ли виждаш татуировка?
– Момиче, виждала съм повече татуировки от татуист, но 25 години съм живяла в Китай и не мога да разбера, защо на врата ти пише „Не замразявай повторно“.

За мъжа най-трудни са първите 40 години от детството. После става трудно за жена му

По телефона:
– Здрасти муцка, кво праиш?
– Ми на, унищожавам уликите, доказващи родствените ми връзки с хобитите.
– Кво?
– Кво, кво! Епилирам си краката!

Пенсионер в почивна станция се запознава с дама на неговата възраст. От дума на дума стигат до професиите си и той казва:
– Аз съм представител на най-древната професия. Спя за пари.
– ???
– Нощна охрана съм, бе…

Човекът е като кораб. Започне ли да потъва, всички го напускат!

В едно село местните прелюбодейки отивали на изповед с думите „паднах от мостчето“. Отчето ги изслушвал и с разбиране им опрощавал греховете.
Добре, но този отец се споминал и дошъл млад свещеник, който не бил запознат с местните термини. Жените продължили да ходят на изповед с „паднах от мостчето“. Попчето, без да разбира за какво му говорят им казвал, че това не е голям грях.
Един ден му писнало и отишъл при кмета:
– Кмете, вземи го оправи това мостче, че жените по няколко пъти на седмица падат от него!
Кметът, знаейки местния жаргон само се засмял. Отецът му казал:
– Кмете, не се смей, защото само твоята жена тази седмица три пъти е паднала от мостчето!

Предишна МЪЖ ВЛИЗА В ЗАТВОРА ЗА ЗАПЛАХА С УБИЙСТВО СРЕЩУ ДВЕ ЖЕНИ
Следваща ИЗЛОЖБА, ПОСВЕТЕНА НА 110 ГОДИНИ ОТ РОЖДЕНИЕТО НА ХУДОЖНИКА ДИМИТЪР КАВРЪКОВ, БЕШЕ ОТКРИТА В СЛИВЕН

За автора

Може да харесате още

Новини

ПОЗДРАВИТЕЛЕН АДРЕС ОТ РЪКОВОДСТВОТО НА ПП ГЕРБ ПО ПОВОД 12 ГОДИНИ ОТ УЧРЕДЯВАНЕТО НА ГЕРБ

ДО ЧЛЕНОВЕТЕ И СИМПАТИЗАНТИТЕ НА ПП ГЕРБ ОБЛАСТНИТЕ КООРДИНАТОРИ НА ПП ГЕРБ ОБЩИНСКИТЕ РЪКОВОДСТВА НА ПП ГЕРБ КМЕТОВЕТЕ ОТ ПП ГЕРБ ОБЩИНСКИТЕ СЪВЕТНИЦИ ОТ ПП ГЕРБ ЕВРОДЕПУТАТИТЕ ОТ ГЕРБ ПГ

Новини

ВИЦОВЕ ЗА СУТРЕШНО КАФЕ

  – Времето е отвратително! – Това е заради Гълфстрийм. – Той да не е евреин? – Не. Течение. – Масонско? – Не, океанско… – От Израел? – Не. Oт

Новини

ВИЦОВЕ ЗА СУТРЕШНО КАФЕ

– Скъпи, какво да ти сготвя? – Два пъти Карбонара и един път Сен Жак. – Ама… – Гааааз… – Саше, а ние душевно богати ли сме? – Не, Ваня,