ВИЦОВЕ ЗА СУТРЕШНО КАФЕ
– Змия ухапа тъщата!
– И какво стана?
– Умря.
– Моите съболезнования!
– Не, бе… Змията умря.
Най-новите термини в психоанализата:
– Таг синдром, цитатозависимост и лайкоманиакална депресия.
– Извинете, хлябът пресен ли е?
– Не, ужасно стар е. И мухлясал.
– А онези питки?
– По-добре купете от хляба.
Дете на бизнесмен си пише домашното по математика.
– Тате, колко е две по две?
– Зависи – купуваш или продаваш?
На щанда за плодове и зеленчуци. Клиент се приближава към продавача и пита:
– Много бих искал да си купя половин маруля.
Продавачът го изгледал и казал:
– Един момент да попитам шефа.
Отива при шефа и казва:
– Абе, шефе, тук един педераст иска да купи половин маруля.
Обраща се и – какво да види – същият клиент стои зад него. Продавачът пак се обърнал и казал на шефа си:
– А този приятен господин иска да купи другата половина.
Топ 5 най-масовите спортни дисциплини в БГ:
– Теглене на кредит.
– Прескачане на вноски.
– Плуване в дългове.
– Бягане от поръчители.
– Картово ориентиране.
– Какво ми разправяте, че дрехата е чиста вълна. Вижте какво пише на етикета – 100% памук.
– А, това е, за да лъжем молците.
Попитали един пожарникар, какво се гаси по-трудно, пожар или любовен пламък. Той отговорил:
– „Кредит се гаси най-трудно!“
Докторе, с настъпването на пролетта, ушите ми започнаха да растат изключително бързо. Направо съм заприличал на заек.
– Ядете ли редовно зеленчуци?
– Да разбира се, при това безпаричие.
– Тогава трябва да намалите консумацията на зеле и моркови.
– Обичам те, но само когато съм пиян!
– Но ти си непрекъснато пиян!
– Да, защото те обичам…
Много напредна нашата медицина! – казва една 92-годишна баба на съседката си. – Едно време, като бях на 20 години, по пет пъти се събличах пред доктора, докато разбере какво ми е. А сега като ме види на вратата, вика: Покажи си само езика! И веднага ми пише рецептата.
За автора
Може да харесате още
ВИЦОВЕ ЗА СУТРЕШНО КАФЕ
Психар влачи кашон. Санитар го пита: – Абе, Иване, кво е тва куче бе? – Какво куче, бе, това е кашон, не виждаш ли? – О, да, извинявай. – казал
ВИЦОВЕ ЗА СУТРЕШНО КАФЕ
Съдия в ски слалом пита състезател – Не можехте ли да се движите по-бързо? – Можех, но правилата забраняват да си сваля ските. Курсът на обучение на един скиор-алпиец
ВИЦОВЕ ЗА СУТРЕШНО КАФЕ
Мутра в магазин за електоуреди се обръща към продавачката. – Една ютия. – Каква да бъде? По-мощна, по-слаба, с тефлоново покритие, с пара или без? – Такава, от която да