ВИЦОВЕ ЗА СУТРЕШНО КАФЕ
януари 22, 2020 1848 Прегледи

ВИЦОВЕ ЗА СУТРЕШНО КАФЕ

В травматологията:
– Сестра, запишете черепна травма!
– Но докторе, обикновено пишем черепно-мозъчна травма.
– Какъв ти мозък, завел любовницата си на рождения ден на жена си!

– Какво си нарисувал на асфалта?
– Слънце.
– Красиво. А това какво е?
– Котенце.
– Прекрасно! Когато приключиш с къщичката, ще помоля да очертаеш трупа, лейтенант!

Днес ме спира полицай. Хубавец, ама полицай, значи не е от академичната общност. Отварям прозореца, стоя и си мълча (…те нали така обичат). Той ме поогледа, поогледа, помълчахме си и най-накрая не издържа и рече:
– Е, какво ще правим сега? Какво ще предложиш?
Вдигнах поглед, запърхах с мигли, фиксирах го право в очите и му викам:
– Хайде да се оженим?…
И той взе, че ме пусна да си ходя. Иначе нямах аптечка, преглед на колата, бях без колан и задния десен стоп не бачкаше…

Мъж и малкият му син се прибират от разходка. Детето реве и цялото му личице е омазано със сълзи и сополи:
– Какво е станало? – изплашено пита майка му.
– Тате ме наби! – отговаря то и започва още по-силно да реве.
– И защо те наби?
– Защото си изпуснах близалката на пясъка. Той я хвърли и каза, че ако види и другата да я ям с пясък, ще ме набие…
– И ти изпусна и другата близалка, така ли?
– Дааа, но не върху пясъка! Тате каза само за него, не за кучешкото аки!!!

Културните хора не се хранят пред компютъра, а си взимат лаптопа в кухнята!

– Изглеждаш доволен!
– Аха, вчера спорихме с жената и аз победих!
– Айде бе!!!
– Да, първи се разплаках!

Съгреших и отидох да се изповядам:
– Отче, съгреших!
– Браво бе пич, аз те имах за много захлупен!

Мъж и жена празнуват 35-годишнина от сватбата в ресторант. Появила се фея и казала:
– За това, че 35 години сте заедно си намислете по едно желание.
Жената:
– Искам да отида на пътешествие с мъжа ми!
Хоп! Появили се два билета за круиз в ръцете ѝ.
Дошъл ред на мъжа. Помислил си той и казал:
– Ооо, това е толкова хубаво! Случва се един път в живота. Затова аз искам жена с 30 години по-млада!
Жена му в шок, феята – също. Но желанието си е желание – трябва да се изпълни! Хоп! И мъжът станал на 92 години…

Търся мъж с чувство за хумор.
Аз съм: заможна, оправна‍️, 3 пъти вдовица, бивша шампионка по стрелба!

Баба Марче спечели 200 000 от националната лотария. Със здраве да си ги хвърля през терасата!

Двама полицаи отиват на изпит по английски. Теглят билетче и им се пада „Разговор в бензиностанция“
– Ливни ми ту литър, плиис!
– В туби ор нот в туби?
– В туби, в туби…

Предишна НАГЛА ГАВРА ИЛИ ПРОСТА КРАЖБА? ИЗЧЕЗНА ПАМЕТНАТА ПЛОЧА НА КУШ БУНАР
Следваща ДНЕС РЕШАВАТ ДАЛИ ДА БЪДЕ ОБЯВЕНА ГРИПНА ЕПИДЕМИЯ В СЛИВЕН

За автора

Може да харесате още

Новини

РЪКОВОДСТВОТО НА ОБЩИНА СЛИВЕН ПОЗДРАВИ ЕВРОПЕЙСКАТА ШАМПИОНКА ПО ЛЕКА АТЛЕТИКА РАДОСЛАВА МАВРОДИЕВА

Ръководството на Община Сливен се срещна днес с европейската шампионка по лека атлетика Радослава Мавродиева и нейната треньорка Валентина Желязкова. Кметът Стефан Радев им връчи букети и 5 000 лева за

Новини

ВИЦОВЕ ЗА СУТРЕШНО КАФЕ

Малко момче се прибира вкъщи и гордо заявява: – Написах една дума с три букви на оградата! Майката веднага му отвъртяла един як шамар. Детето възроптало: – Ама защо ме

Новини

ДНЕС ПОЧИТАМЕ СВЕТА ВАРВАРА

На 4 декември православната църква почита паметта на Света Варвара. Родена в знатно семейство, тя приема християнската вяра. Това ядосало баща й езичник, който я предал на градоначалника и лично