ВИЦОВЕ ЗА СУТРЕШНО КАФЕ

В травматологията:
– Сестра, запишете черепна травма!
– Но докторе, обикновено пишем черепно-мозъчна травма.
– Какъв ти мозък, завел любовницата си на рождения ден на жена си!

– Какво си нарисувал на асфалта?
– Слънце.
– Красиво. А това какво е?
– Котенце.
– Прекрасно! Когато приключиш с къщичката, ще помоля да очертаеш трупа, лейтенант!

Днес ме спира полицай. Хубавец, ама полицай, значи не е от академичната общност. Отварям прозореца, стоя и си мълча (…те нали така обичат). Той ме поогледа, поогледа, помълчахме си и най-накрая не издържа и рече:
– Е, какво ще правим сега? Какво ще предложиш?
Вдигнах поглед, запърхах с мигли, фиксирах го право в очите и му викам:
– Хайде да се оженим?…
И той взе, че ме пусна да си ходя. Иначе нямах аптечка, преглед на колата, бях без колан и задния десен стоп не бачкаше…

Мъж и малкият му син се прибират от разходка. Детето реве и цялото му личице е омазано със сълзи и сополи:
– Какво е станало? – изплашено пита майка му.
– Тате ме наби! – отговаря то и започва още по-силно да реве.
– И защо те наби?
– Защото си изпуснах близалката на пясъка. Той я хвърли и каза, че ако види и другата да я ям с пясък, ще ме набие…
– И ти изпусна и другата близалка, така ли?
– Дааа, но не върху пясъка! Тате каза само за него, не за кучешкото аки!!!

Културните хора не се хранят пред компютъра, а си взимат лаптопа в кухнята!

– Изглеждаш доволен!
– Аха, вчера спорихме с жената и аз победих!
– Айде бе!!!
– Да, първи се разплаках!

Съгреших и отидох да се изповядам:
– Отче, съгреших!
– Браво бе пич, аз те имах за много захлупен!

Мъж и жена празнуват 35-годишнина от сватбата в ресторант. Появила се фея и казала:
– За това, че 35 години сте заедно си намислете по едно желание.
Жената:
– Искам да отида на пътешествие с мъжа ми!
Хоп! Появили се два билета за круиз в ръцете ѝ.
Дошъл ред на мъжа. Помислил си той и казал:
– Ооо, това е толкова хубаво! Случва се един път в живота. Затова аз искам жена с 30 години по-млада!
Жена му в шок, феята – също. Но желанието си е желание – трябва да се изпълни! Хоп! И мъжът станал на 92 години…

Търся мъж с чувство за хумор.
Аз съм: заможна, оправна‍️, 3 пъти вдовица, бивша шампионка по стрелба!

Баба Марче спечели 200 000 от националната лотария. Със здраве да си ги хвърля през терасата!

Двама полицаи отиват на изпит по английски. Теглят билетче и им се пада „Разговор в бензиностанция“
– Ливни ми ту литър, плиис!
– В туби ор нот в туби?
– В туби, в туби…