ВИЦОВЕ ЗА СУТРЕШНО КАФЕ
януари 21, 2020 694 Прегледи

ВИЦОВЕ ЗА СУТРЕШНО КАФЕ

Известен кинорежисьор прави предложение на апетитна млада актриса:
– Ако се снимате в новия ми филм, след година Ви обещавам Оскар!
– Оскар?- със съмнение пита актрисата – А ако изведнъж се окаже, че е момиче?

Толкова съм луд, че като ми падне пердето, ми пада и корниза.

Мутра изпраща сина си в казармата и му подрежда багажа – фланелки, наполеонки. По едно време новобранецът пита:
– Тате, калашника там ли ще ми го дадат, или да си нося от нашите?

Единственото нещо което ми спира дъхът е когато се сгъна да си обувам чорапите!!!

Eдна мутра отива на работа с две черни ленти на ръката си. Шефът му го среща и го пита:
– Защо си с две черни ленти, бе?
– Шефе, какво да ти кажа, голяма трагедия – отговаря той. – Вчера майка ми умря…
– Добре, но защо си с две ленти?
– Нали ти казвам, шефе, голяма трагедия. Майка ми умря, обаждам се на брат ми, то и неговата майка умряла.

Човек не бива да се отказва от любимите си неща! Хапва ти се пица… купи си билет за Италия!

В оптиката:
– Какви очила желаете, господине?
– Но, госпожо, откъде знаете, че ми трябват очила?
– Вие не влязохте през вратата, а през витрината.

– Къде се намира душата?
– В гърдите.
– Кат’ гледам, май си равнодушна!

Когато ме попитат ”Нещо ново?”, понякога ми се иска да ги репликирам ”А ти, изобщо какво знаеш и за старото?”

Как правилно да се премерим на кантарчето:
– Погледнете цифрите. Разревете се. Изтрийте сълзите. Успокойте се. Стъпете и с другия крак…

Разпитват данъчен:
– Как си построихте такава вила?
– Хванах Златната рибка и тя ми изпълни едно желание.
– Как ще го докажете?
– Че не виждате ли вилата?

Взимам пари четири пъти в месеца: аванс, заплата и два пъти на заем!

Две тъщи си говорят и едната се хвали:
– Моят зет е много икономичен – с една салатка пие 4 ракии…

Някога нямаше айфони, нямаше интернет. Всички заспивахме блещейки се в ковьора на баба…

Влиза мъж в магазин и казва на продавача:
– Дайте ми Книгата за похвали.
– Нямаме.
– Тогава си направете. Моята тъща се отрови с вашите салами!

Малкият Моше пита баща си:
– Тате, тате, аз на кого съм кръстен?
– На дедо ти Авраам, сине.
– Е как на дедо ми Авраам, бе тате? Аз Моше, той Авраам?
Баща му отвърнал:
– Носи с гордост името си, синко. Дедо ти Авраам беше голем мошенгия. Ееех, няма такива вече…

 

 

 

 

 

 

 

Предишна АКЦИЯ "ЧЕСТИТКА" КРАЙ ОБЛАСТНАТА БОЛНИЦА НА СЛИВЕН
Следваща ПОЗДРАВЛЕНИЕ ЗА БАБИНДЕН ОТ РЪКОВОДСТВОТО НА МБАЛ "Д-Р ИВАН СЕЛИМИНСКИ" - СЛИВЕН

За автора

Може да харесате още

Новини

ВИЦОВЕ ЗА СУТРЕШНО КАФЕ

На Зайо му се прияло торта с моркови и отишъл в сладкарницата: – Имате ли торта с моркови? – Не! На другия ден Зайо пак идва: – Имате ли торта

Новини

ВИЦОВЕ ЗА СУТРЕШНО КАФЕ

  Жена пита: – Ще ходим ли да гледаме „Годзила“ този уикенд? – Но нали бяхме миналия уикенд при майка ти? Блондинка влиза в кафене с термос и пита кафеджията:

Новини

ЛИЧНОТО ОБРЪЩЕНИЕ НА ПОЧЕТНИЯ ПРЕДСЕДАТЕЛ НА ДПС Д-Р АХМЕД ДОГАН: ПОЛИТИЧЕСКИЯТ КОД НА ДПС – ПО-ДОБЪР ЖИВОТ, ПО-ГОЛЯМА СВОБОДА, ОТГОВОРНОСТ И ТОЛЕРАНТНОСТ!

Скъпи съмишленици! Тези евроизбори за Европейски парламент са изключително важни за ДПС, защото трасират пътя за доброто ви представяне на следващите местни и парламентарни избори в България. Политическият код на