ВИЦОВЕ ЗА СУТРЕШНО КАФЕ
януари 14, 2020 767 Прегледи

ВИЦОВЕ ЗА СУТРЕШНО КАФЕ

Отива нашенец на бензиностанция в Германия.
Служителят пита:
– Дизел? Супер?
– Вода!
Служителят се чуди, ама за сеира пълни догоре с вода. Нашият пуска
някаква таблетка в резервоара, пали и заминава… На другия ден пак
същото. На третият ден след познатата процедура до колата се приближава човек и казва:
– Аз съм представител на ESSO и бих платил милион за таблетките ви.
Споразумели се за 3 милиона, нашият взел парите, дал му кутийка с
таблетки и заминал.
Приятелят му на другата седалка пита:
– А сега без таблетките как ще караме?
– Ми на газ, както досега…

– Ученици, запишете домашното си за утре „Къде се намират Седемте рилски езера, и колко на брой са?!“

В мъжка компания един от групата, доста слабичък, се обръща към наливащия ракия:
– Не ми наливай, няма да пия, моята вяра на ми позволява!
-Ти да не си мюсюлманин? – пита го мъжът.
Обажда се друг от тайфата:
– Не бе, колега! Жена му се казва Вяра и тежи 105 килограма.

– Госпожице, в магазина не се пуши!
– Е, нали си купих цигарите от вас!?
– То аз и презервативи продавам…

Жената:
– Друга като мене няма да намериш.
Мъжът:
– Друга като тебе няма и да търся.

– Сине, това калкулатор ли е?
– Не бабо, това е iPad.
– А?
– Таблет бабо…
– К’во?
– Уфф… компютър бабо, измислил го е Стив Джобс…
– Зае*и, исках само да ти кажа, че изглеждаш като п*дал с него.

– Тате, притеснявам се, че никой няма да се омъжи за мен.
– Недей! Ще вземеш от майка ти вълшебната билка, ще я сипеш на някой и ще му завъртиш главата.
– Ама тя има ли такава билка?
– Трябва да има. Колкото и да я гледам, друга причина да се оженя за нея, не виждам.

– Добър ден, искам да запазя круиз за себе си и съпругата ми.
– Разбира се, господине. Какви са изискванията – отделни легла, отделна каюта?
– Отделни кораби! Абе направо отделни морета.

Мъж е женен за блондинка и й изневерява с нейната най-добра приятелка, която е брюнетка. След поредния бурен секс с брюнетката, мъжът пали цигара и казва:
– Жена ми просто ще ме убие, ако ме види сега!
Брюнетката е притеснена:
– Сериозно? Защото й изневеряваш с мен ли?
– Не, бе! Глупости! Щото миналата седмица отказах цигарите.

 

 

 

 

 

 

 

Предишна РУ-СЛИВЕН ТЪРСИ ИНФОРМАЦИЯ ЗА МЕСТОНАХОЖДЕНИЕТО НА 25-ГОДИШНА ЖЕНА
Следваща КЪДЕ И ДОКОГА НЯМА ДА ИМА ВОДА В СЛИВЕН

За автора

Може да харесате още

Новини

ПОСЛАНИК РУБИН: БЪЛГАРИЯ САМА ИЗБРА F-16, НЕ СМЕ ОКАЗВАЛИ НАТИСК

Никога не е имало натиск върху България да избере F-16. Това заяви aмериканският посланик Ерик Рубин в интервю за бТВ. През януари Народното събрание реши да започнем преговори със Съединените

Новини

ДОЦЕНТ МАНГЪРОВ: 70 % ОТ ХОРАТА У НАС ТРЯБВА ДА ИЗКАРАТ COVID-19

Зa дa ce cпрe СОVID-19, трябвa пoнe 70 прoцeнтa oт хoрaтa дa гo прeкaрaт. Тoвa зaяви нaчaлникът нa дeтcкoтo oтдeлeниe към Инфeкциoзнaтa бoлницa дoц. Aтaнac Мaнгърoв прeд Нoвa тeлeвизия. „В

Новини

ВИЦОВЕ ЗА СУТРЕШНО КАФЕ

На изповед при попа: – Отче, сгреших! Много сгреших с една мома, на сеното в плевнята… – Колко пъти, чадо? – Ама отче, аз съм дошъл тука да се изповядвам,