ВИЦОВЕ ЗА СУТРЕШНО КАФЕ

Мъж пътува в метрото, на ръцете му три бебета.
Любопитна жена го пита:
– Вашите деца ли са?
– Не – отговаря той – работя във фабрика за презервативи, това са рекламации…

Двама съдии се напиват заедно, полицията ги арестува. За наказание всеки от тях трябва да осъди другия. Първият осъжда приятеля си на дребна глоба. Вторият осъжда колегата си на шест месеца затвор.
– Но защо? – пита клетникът. – Аз бях толкова снизходителен към теб!
– Зная, но много зачестиха случаите с пияни съдии. Ето, днес сте вторият.

Адам и Ева тръгват на дискотека.
– Адаме, какво листо да си сложа?
– Сложи от коприва, че има доста хулигани!

Не спирам да се чудя на гълъбите. Как успяват черна кола да я насерат в бяло, а бяла – в черно?

Малкият Иванчо пита баща си:
– Тате, а защо не трябва да се гледа „Биг брадър“ от деца?
– Не ми пречи, ей сега ще видиш и чуеш.

Човек си взима колата от сервиза и монтьорът му казва:
– Не успях да ви оправя спирачките, затова пък ви усилих клаксона…

Табела в автосервиз:
– Клиенти разбрали за проблема на колата си от GOOGLE да се обръщат към BG-Mama или Facebook!

– Какво трябва да правим, за да поддържаме брака си?
– Казвайте на жена си, че е красива, дори и тя да прилича на камион.

Един българин отишъл в Лас Вегас, за да се позабавлява. Влязъл в едно казино, а там на бара седнали най-върлите комарджии, дебнещи да разорят някой заблуден чужденец. Видели те нашия човек и го поканили при тях:
– Добре дошъл. Тук имаме традиция да залагаме на игри, но като ти си ни гост, кажи една игра и ще заложим, да видим кой ще спечели.
– А ми аз съм селско момче, навремето на село играехме на една игра, „Бонго“ се казва.
– Давай! – казал единия комарджия.
И подшушнал на аверите си:
– Ще му пуснем 2-3 ръце, докато схванем правилата, и после ще го оберем.
Раздал карти на всички нашенецът, повдигнал своите, казал“Бонго“ и обрал парите на другите. И така 3-4 пъти. Онези нищо не разбрали. Най-накрая един от тях се престрашил да пита за правилата.
– Ами много е просто. Раздават се картите, и който първи си ги вдигне, казва“Бонго“, и печели.
Раздали пак картите и всички един през друг се разкрещели:
– „Бонго, бонго…“, а нашият човек бааавно и с достолепие вдигнал картите си, погледнал ги и казал:
– Господа, „Гооолямо Бонго!!!“ И пак им обрал парите.

Двама наркомани, яко надрусани, се возят в препълнен автобус. Една баба казва на единия:
– Чедо, ще станеш ли да ми отстъпиш мястото си?
Другият наркоман се обажда:
– Не ставай! Знам го аз тоя номер – ти ще станеш, а тя ще седне!

– Извинете, да сте виждали моят брат близнак?
– Е, нали вече ме пита, бе?

Малкият Иванчо си играе с влакчето в дневната. Майка му е в кухнята, но от време на време дочува откъслечните реплики на синчето си:
– Последна спиркааа!… На всички идиоти, които си довлякоха дотук задниците – много им здраве и да се разкарват по-бързо от купетатаааааа…
Майката скача, хваща Иванчо за ухото и за наказание го държи два часа с вдигнати ръце на стената. Когато наказанието изтича, Иванчо, вече превъзпитан пак подхваща играта и започва да си говори:
– Уважаеми пътници, добре дошли в нашия експрес! Надяваме се, че пътуването ви ще бъде приятно!
Тук майката въздъхва облекчено и удовлетворено…
– А онези от вас – продължава Иванчо – които са изпитали затруднения от двучасовото закъснение, ще помолим да се обърнат към невротичката в кухнята…