ВИЦОВЕ ЗА СУТРЕШНО КАФЕ

ВИЦОВЕ ЗА СУТРЕШНО КАФЕ

Красива жена си поръчва портрет при известен художник:
– Гарантирате ли ми, че ще си приличам?
– Абсолютно! – отговаря художникът.
– А за колко време?

Напоследък забелязвам, че жена ми нощем се гуши в мен и ме прегръща по силно. Учудих се, но после разбрах, че мръзне проклетията. Утре ще отворя прозореца преди лягане за да разбере, че без мен не може да живее.

– Постиш ли?
– Разбира се, днес имам три поста във Фейсбук…

Професор по психология изпитва студентите си:
– Какъв е според вас човек, който в един момент се разхожда нервно насам-натам и крещи в пълен глас, в следващия момент седи на стола си и тихо плаче, а после се държи съвсем нормално?
– Футболен треньор?

Очаквам покани за Нова година! Ям малко, пия квот има… спя… с когото ме сложат.

– Докторе, вярно ли е, че морковите действат добре на зрението?
– Ами да, ти да си виждал заек с очила?

Боксьор, страдащ от безсъние, отива на лекар. Лекарят го съветва:
– Когато си легнете, започнете да броите наум: „едно, две, три“ и така, докато заспите.
– Не помага, докторе, на 9 винаги скачам на крака.

Говорят си двама боксьори – единият от тежка, другият от лека категория:
– Прибирам се аз веднъж у дома и какво да видя – жена ми с любовник. Че като го подхванах – един ляв, един десен, и след малко го гледам – лежи в нокаут.
– И аз така веднъж. Прибирам се и гледам – жена ми с любовник. Че като го подхванах – а един ляв, а един десен. По някое време гледам – водя го по точки.

– Късогледство? О, Боже! Докторе, това сигурно означава, че за мен с футбола е свършено!
– Успокойте се. Все пак можете да бъдете съдия.

Художник рисува гол модел. Поставя последен щтрих и казва:
– Хайде да пием кафе в кухнята.
Моделката си слага халата и отиват в кухнята. В същото време се чува, ключ да отключва входната врата.
– Жена ми! Съблечи се бързо…

Време е да започнат да обявяват заплатите, като прогноза за времето.
– Заплата 500 лв., но се усеща като 280 лв.

По социалистическо време в едно село идва кореспондент на западен вестник. Кметът на селото вика заместника си и му казва:
– Разведи човека из селото, из ТКЗС-то, покажи му всичко хубаво. Ама така го разходи, че само хубавите неща да види, че иначе кой знае какво ще напише във вестника, ако ни види мизериите.
– Абе да клевети както си иска, империалистическа пропаганда такава.

Първи закон на танкиста:
– Не п*рди в танка!

Рокер блъска циганка на пешеходна пътека и пътният полицай я пита:
– Видя ли му номера?
– Не бате, ама ето му портмонето!

 

 

 

 

 

Предишна КОЛЕДНО ВЕСЕЛИЕ СЪБРА ДНЕС ЖИТЕЛИ И ГОСТИ НА СЛИВЕН
Следваща КМЕТЪТ СТЕФАН РАДЕВ ПОЗДРАВИ УЧАСТНИЦИ И ГОСТИ НА РЕГИОНАЛНИЯ ФОЛКЛОРЕН СЪБОР „ЗИМНИ ПРАЗНИЦИ”

За автора

Може да харесате още

Новини

ПЕТКОВДЕН Е!

Българската православна църква почита днес църковния празник на преподобната Петка – Параскева Търновска, наричан от народа Петковден. Празникът в чест на Света Петка – Петковден, се смята за завършек на

Новини

ВИЦОВЕ ЗА СУТРЕШНО КАФЕ

БАР „ДОБРЕ ДОШЛИ“ СЪОБЩЕНИЕ от БАРА Ако някое ГАДЖЕ или някоя ЖЕНА, позвъни и попита за ВАС: Нашите тарифи са: Преди малко излезе – 5 лв. Вече е на път

Новини

ВИЦОВЕ ЗА СУТРЕШНО КАФЕ

Бус София – Казанлък. Някъде около Пазарджик, пътник пита шофьора: – Ще има ли почивка? – Ти от к’во са умори, ва? Трима наперени свалячи висели в един бар. По