ВИЦОВЕ ЗА СУТРЕШНО КАФЕ

ВИЦОВЕ ЗА СУТРЕШНО КАФЕ

Народни поверия:
– „Ако завали сняг, ще полагат асфалт.“
– „Ако положат асфалт, ще сменят тръбите.“

– С цел подобряване на услугите, разговорът се записва.
– Отче, ще се изповядам друг път!

Получих си пенсията. Изтеглих я. Банкомата издаваше някакви странни звуци, май се смееше!

В един бар работил някакъв много як мъжага. 120 кила и само мускули. Обичал да си прави майтап с клиентите. Взимал един лимон. Стискал го яко, докато изцеди всякакъв сок от него и след това се обзалагал с клиентите. Който успее да изстиска поне още една капка, барманът щял да му даде 100 лева. Какви ли не хора от квартала се пробвали: щангисти, автомонтьори, дървосекачи. Никои не успявал да изстиска нито капка след бармана. Един ден в бара влязъл някакъв човечец. Свит, плах, с костюм, очила с рогови рамки и тежал едва 50 килограма с мокри дрехи. Седнал на бара и си поръчал една минерална вода. Както си пиел водата, видял за баса и попитал бармана:
– Може ли и аз да се пробвам?
– Може, засмял се барманът, щом искаш, давай.
Човечецът взел лимона. Стиснал го и изведнъж от него изтекли още 200 грама сок. Барманът останал като втрещен.
– Абе човече, какво правиш? Ти да не си извънземен? Знаеш ли какви хора са се пробвали тука? Как го направи? Какво работиш ?
– А-а-а, нищо особено. Данъчен инспектор съм – смутолевил човечецът.

Крокодила Гена, в международният си паспорт е записан като – „Lacoste!“

– Тате, може ли да отида на дискотека?
– Отивай! Ако видиш там майка ти, кажи й да се прибира!

Всички в правителството ни убеждават, че икономиката ни е стабилна. Значи още дълго ще си стоим на това дередже!

Жена обяснява на мъжа си:
– И довечера, когато дойде момчето да иска ръката на нашата дъщеря, трябва само да му кажеш „Да“. И не трябва да му целуваш ръцете и да му казваш: „Спасителю мой !“

Когато жена завърши разговора с „Хубаво“, смятай, че е всичко друго, но не и „хубаво!“

В сайта за запознанства:
– Търся човека, който ще ме приеме такава каквато съм.
p.s. Снимката е чужда.

– Кире, как е новата мацка?
– Първоначално я погледнах с недоверие. Но после като видях как метна бидона с джибрите и потегли към казана, си рекох – това е моят човек.

Учителката:
– Пешко, бързо ми кажи пет неща, в състава на които има мляко!
Пешко:
– Ммм, масло, сирене, сладолед и две крави.

Не би било зле да загубя няколко кила, но просто съм човек, който не обича да губи…

– Имате ли спирт 90° литър?
– He, но имаме други добри антидепресанти…

Предишна ДИРЕКТОРЪТ НА ТЕЦ - СЛИВЕН: ОПОЛЗОТВОРЯВАНЕТО НА РДФ Е ЖИЗНЕНО ВАЖНО ЗА НАШАТА ИКОНОМИКА
Следваща ФИРМА „ДЖОРДЖЕС 1990“ ПОЗДРАВЯВА СВОИТЕ СЛУЖИТЕЛИ, КЛИЕНТИ И ПАРТНЬОРИ С НАСТЪПВАЩИТЕ ПРАЗНИЦИ

За автора

Може да харесате още

Новини

ВИЦОВЕ ЗА СУТРЕШНО КАФЕ

Двама татковци в родилното гледат бебетата през стъклото. Единият прави физиономии: – Гъди-гъди-гъди… Ух, сладурче! Обръща се към другия: – Видя ли, усмихна ми се! – Бебетата не се усмихват

Новини

ВЪРХУ „ЧОРБА ОТ ГРЕХОВЕТЕ НА ОТЕЦ НИКОДИМ“ НА ЕЛИН ПЕЛИН ПИШАТ ЗРЕЛОСТНИЦИТЕ НА МАТУРА ПО БЕЛ

  Зрелостниците писаха есе или интерпретативно съчинение по разказа „Чорба от греховете на отец Никодим” на Елин Пелин на последни 41-ви въпрос от матурата по български език и литература. Това става

Новини

БАРАК ОБАМА ПОДКРЕПИ ПРОТЕСТИТЕ В САЩ

Бившият американски президент Барак Обама подкрепи протестите за расова справедливост в страната, които започнаха след смъртта на афроамериканеца Джордж Флойд в ръцете на полицията в Минеаполис. Обама посочи, че случващите