ВИЦОВЕ ЗА СУТРЕШНО КАФЕ

– От София ли си?
– Да, как позна?
– По кашлицата.

Художник се оплаква на приятел:
– Рисувам нещо два дена и не мога да го продам за две години …
– Опитай се да рисуваш нещо две години и след това ще го продадеш за два дни.

Психолог:
– Какъв е проблемът?
– Чувам неприятен глас.
– Какъв?
– Ето, отново.

Доктора към пациента:
– За вас имам една лоша, и една добра новина. Първо лошата, отрязали сме здравият ви крак, а добрата е, че болният ще оздравее.

Ако в една чаша смесите Кока-Кола и Пепси… може да видите как мехурчетата се бият!

Някакъв все се оплаквал, че винаги когато кара кола пиян катастрофира, а приятелят му пие повече от него и никога не е правил катастрофа. Една вечер те се събрали и първият казал:
– Защо когато караш пиян никога не катастрофираш?
– Ето сега ще седнем да пием и ще ти обясня.
Пили, пили, първият вдигнал един пръст и казал:
– Колко пръста виждаш?
– Два.
– Добре, още ще пием.
Пили, пили и първият пак казал:
– А сега колко пръста виждаш?
– Три. – С… Стига толкова, хайде в колата.
Качили се, тръгнали и първият казал:
– Ето три бабички, средната е истинската, заобикалям.
След това:
– Ето три кофи за боклук, средната е истинската,заобикалям. Сега е твой ред да караш.
Качил се другият в колата. След малко:
– Ето три моста, средният е истинският, заобикалям…

– Кажете ми, Холмс, как ще разкриете извършителя на престъплението?
– Трябва да разберем „Кой има полза“!
– Ами, ако всички имат полза?
– Тогава става ясно, че престъпление няма.

Учени най-сетне откриха гена на щастието при мъжете. Нарича се R-ген!

Шефът към млад служител:
– Имаш нужда от повече движения на твоята възраст!
– А вие от какво имате нужда: програмист или маймуна?

Купувачът:
– Наистина ли смятате, че тази картина е на Рубенс?
Продавачът:
– Нашата фирма има сериозен имидж и можем да ви дадем гаранция за срок от три години!

Според народните поверия, ако ГДБОП ви посетят на Игнажден цялата следваща година ще сте на топло!

Разговор между приятели:
– Какво работиш ти?
– Моята професия е такава, че ми плащат, за да се боря със земното притегляне.
– Уау! Значи си астронавт или пък пилот?
– Не точно. Хамалин съм…