ВИЦОВЕ ЗА СУТРЕШНО КАФЕ

ВИЦОВЕ ЗА СУТРЕШНО КАФЕ

– От София ли си?
– Да, как позна?
– По кашлицата.

Художник се оплаква на приятел:
– Рисувам нещо два дена и не мога да го продам за две години …
– Опитай се да рисуваш нещо две години и след това ще го продадеш за два дни.

Психолог:
– Какъв е проблемът?
– Чувам неприятен глас.
– Какъв?
– Ето, отново.

Доктора към пациента:
– За вас имам една лоша, и една добра новина. Първо лошата, отрязали сме здравият ви крак, а добрата е, че болният ще оздравее.

Ако в една чаша смесите Кока-Кола и Пепси… може да видите как мехурчетата се бият!

Някакъв все се оплаквал, че винаги когато кара кола пиян катастрофира, а приятелят му пие повече от него и никога не е правил катастрофа. Една вечер те се събрали и първият казал:
– Защо когато караш пиян никога не катастрофираш?
– Ето сега ще седнем да пием и ще ти обясня.
Пили, пили, първият вдигнал един пръст и казал:
– Колко пръста виждаш?
– Два.
– Добре, още ще пием.
Пили, пили и първият пак казал:
– А сега колко пръста виждаш?
– Три. – С… Стига толкова, хайде в колата.
Качили се, тръгнали и първият казал:
– Ето три бабички, средната е истинската, заобикалям.
След това:
– Ето три кофи за боклук, средната е истинската,заобикалям. Сега е твой ред да караш.
Качил се другият в колата. След малко:
– Ето три моста, средният е истинският, заобикалям…

– Кажете ми, Холмс, как ще разкриете извършителя на престъплението?
– Трябва да разберем „Кой има полза“!
– Ами, ако всички имат полза?
– Тогава става ясно, че престъпление няма.

Учени най-сетне откриха гена на щастието при мъжете. Нарича се R-ген!

Шефът към млад служител:
– Имаш нужда от повече движения на твоята възраст!
– А вие от какво имате нужда: програмист или маймуна?

Купувачът:
– Наистина ли смятате, че тази картина е на Рубенс?
Продавачът:
– Нашата фирма има сериозен имидж и можем да ви дадем гаранция за срок от три години!

Според народните поверия, ако ГДБОП ви посетят на Игнажден цялата следваща година ще сте на топло!

Разговор между приятели:
– Какво работиш ти?
– Моята професия е такава, че ми плащат, за да се боря със земното притегляне.
– Уау! Значи си астронавт или пък пилот?
– Не точно. Хамалин съм…

 

 

 

 

 

 

 

Предишна НОВОИЗБРАНИТЕ СЪДЕБНИ ЗАСЕДАТЕЛИ ПОЛОЖИХА КЛЕТВА В РАЙОНЕН СЪД - СЛИВЕН
Следваща ОБЩИНА СЛИВЕН ВИ КАНИ ЗАЕДНО ДА ПРАЗНУВАМЕ КОЛЕДА

За автора

Може да харесате още

Новини

ВИЦОВЕ ЗА СУТРЕШНО КАФЕ

Млад адвокат тича щастливо при баща си (и той адвокат): – Татко, татко, спечелих онова дело, което ти цял живот не можа да спечелиш! – Идиот, аз цял живот се

Новини

МАНФРЕД ВЕБЕР В СОФИЯ: СОЦИАЛИСТИТЕ В БРЮКСЕЛ СЕ ДЪРЖАТ ПО ЕДИН НАЧИН, А В БЪЛГАРИЯ ПО ДРУГ

Учуден съм от поведението на социалистите в България по казуса с превозвачите. На европейско ниво именно социалистите са тази група, която най-много пледира за въвеждането на по-високи социални стандарти. Българските

Новини

ОБЩИНА КОТЕЛ СТАРТИРА ИЗПЪЛНЕНИЕ НА ПРОЕКТ „ОБОРУДВАНЕ НА СОЦИАЛЕН ПАТРОНАЖ В ГРАД КОТЕЛ“ СЪВМЕСТНО С ФОНД „СОЦИАЛНА ЗАКРИЛА“

Кметът на Община Котел – Коста Каранашев, подписа договор с Фонд „Социална закрила” към Министерството на труда и социалната политика за изпълнение на проект „Оборудване на Социален патронаж в град