ВИЦОВЕ ЗА СУТРЕШНО КАФЕ

Фотограф казва на известна манекенка:
– А сега се опитайте да изобразите на лицето си дълбок размисъл. Аз ще ви помогна: на колко е равно седем по девет?

Жена намерила мъжа си в стриптийз клуб.
– Какво правиш тук,бе?
– Дойдох да погледам, какъв сутиен да ти купя!

Разговарят баща и син:
– Тате, имам три приятелки и се чудя за коя да се оженя. Искам съвет!
– Виж, сине, давам ти 3000 лева. Дай на всяка по хиляда, изчакай няколко месеца и решавай.

– Здрасти, докторе!
– Ооо, здрасти, отдавна не си идвал…
– Да, болен бях.

Лети врабец, пухти, поти се, в ноктите си носи антилопа…
Два други си говорят:
– К’во му става на тоя?!
– Абе остави, подхвърлили му в гнездото яйце на крокодил…

Питали радио Ереван:
– По какво си приличат телевизионната водеща и жената шофьор?
– Ти я виждаш, а тя теб не!

– Имате ли възможност да спестявате пари?
– Имам възможност. Пари нямам…

Блондинка кара автомобил. До нея мъжът и се налива с бира. Подминават патрулка и той казва:
– Айде сега предупреди отсрещните шофьори, че има катаджии, премигни им. Ма не с очи, ма!

Мъжете, колкото са по-стари, толкова са по-богати…
Среброто – в косата, Златото – в зъбите, Камъните – в бъбреците, Захар – в кръвта, Желязото – в артериите. Недвижимо имущество – в панталоните. И неизчерпаеми запаси от природен газ…

Автоинструктор съветва курсист:
– Момче, запомни какво ще ти кажа: най-много трябва да се пазиш от пияните шофьори. Ако подозираш, че някой е пиян, веднага спирай и го изчакай да да отмине. На второ място по опасност са таксиджиите и маршруткаджиите. Те правят каквото си искат, спират рязко и не дават никакви мигачи. На трето масто са мотористите. Те са луди младежи, които се мислят за безсмъртни и карат с 200 в града.
– А жените шофьорки?!
– Ееех – въздъхнал инструкторът – щом ме питаш, ще ти кажа. ЖЕНАТА-ШОФЬОР е като пиян таксиджия на мотор.

Колко чаши ракия пиете седмично?
– Докторе, аз съм алкохолик, не счетоводител!

Надигнеш ли правилното шише, всеки ден става празник!

ДЕВИЗЪТ НИ Е:
– Ще победим корупцията когато я оглавим.

Ако някой ти дава ракия, значи има ракия, ако ти дава акъл, значи няма ракия!