ВИЦОВЕ ЗА СУТРЕШНО КАФЕ
Фотограф казва на известна манекенка:
– А сега се опитайте да изобразите на лицето си дълбок размисъл. Аз ще ви помогна: на колко е равно седем по девет?
Жена намерила мъжа си в стриптийз клуб.
– Какво правиш тук,бе?
– Дойдох да погледам, какъв сутиен да ти купя!
Разговарят баща и син:
– Тате, имам три приятелки и се чудя за коя да се оженя. Искам съвет!
– Виж, сине, давам ти 3000 лева. Дай на всяка по хиляда, изчакай няколко месеца и решавай.
– Здрасти, докторе!
– Ооо, здрасти, отдавна не си идвал…
– Да, болен бях.
Лети врабец, пухти, поти се, в ноктите си носи антилопа…
Два други си говорят:
– К’во му става на тоя?!
– Абе остави, подхвърлили му в гнездото яйце на крокодил…
Питали радио Ереван:
– По какво си приличат телевизионната водеща и жената шофьор?
– Ти я виждаш, а тя теб не!
– Имате ли възможност да спестявате пари?
– Имам възможност. Пари нямам…
Блондинка кара автомобил. До нея мъжът и се налива с бира. Подминават патрулка и той казва:
– Айде сега предупреди отсрещните шофьори, че има катаджии, премигни им. Ма не с очи, ма!
Мъжете, колкото са по-стари, толкова са по-богати…
Среброто – в косата, Златото – в зъбите, Камъните – в бъбреците, Захар – в кръвта, Желязото – в артериите. Недвижимо имущество – в панталоните. И неизчерпаеми запаси от природен газ…
Автоинструктор съветва курсист:
– Момче, запомни какво ще ти кажа: най-много трябва да се пазиш от пияните шофьори. Ако подозираш, че някой е пиян, веднага спирай и го изчакай да да отмине. На второ място по опасност са таксиджиите и маршруткаджиите. Те правят каквото си искат, спират рязко и не дават никакви мигачи. На трето масто са мотористите. Те са луди младежи, които се мислят за безсмъртни и карат с 200 в града.
– А жените шофьорки?!
– Ееех – въздъхнал инструкторът – щом ме питаш, ще ти кажа. ЖЕНАТА-ШОФЬОР е като пиян таксиджия на мотор.
Колко чаши ракия пиете седмично?
– Докторе, аз съм алкохолик, не счетоводител!
Надигнеш ли правилното шише, всеки ден става празник!
ДЕВИЗЪТ НИ Е:
– Ще победим корупцията когато я оглавим.
Ако някой ти дава ракия, значи има ракия, ако ти дава акъл, значи няма ракия!
За автора
Може да харесате още
НА ТЕЛ. 112 МОГАТ ДА СЕ ЗАДАВАТ ВЪПРОСИ ЗА ПРОТИВОЕПИДЕМИЧНИТЕ МЕРКИ ВЪВЕДЕНИ У НАС
От 17 часа, днес, 14 март, всички граждани и юридически лица, които имат въпроси относно противоепидемичните мерки за ограничаване разпространението на COVID-19 у нас, въведени на територията на страната със
АРХАНГЕЛОВДЕН Е!
На 8 ноември по стар български обичай отбелязваме Архангеловден. Това е вторият по значимост есенен празник след Димитровден. Църквата чества Събор на св. архангел Михаил. Пред престола на Господ винаги
ВИЦОВЕ ЗА СУТРЕШНО КАФЕ
На Зайо му се прияло торта с моркови и отишъл в сладкарницата: – Имате ли торта с моркови? – Не! На другия ден Зайо пак идва: – Имате ли торта