ВИЦОВЕ ЗА СУТРЕШНО КАФЕ

Мъжът:
– Май, нещо ми е паднало кръвното!
Жената:
– Като видиш колата, ще ти се нормализира…

Висша степен на смущението – два погледа, срещащи се в ключалката.

– Клаустрофобията е панически страх от затворени помещения.
Пример:
– Вървя към денонощния, за да купя пиячка, и умирам от страх да не са го затворили!

Питам един колега:
– Какво иска жена ти за празниците?
– Не знам… мълчи… и пише вече трети лист…

Полицай вижда една кола да се движи с 25к/час в участък позволяващ 100км/час. Спира колата и вижда зад волана една бабка, а до нея един дядо.
– Госпожо, карате с 25км/час в участък с 100км/час…това е опасно!
Бабката казва:
– Сериозно? Аз видях табела с цифрата 25 на нея.
– Това е номерът на шосето, госпожо!
– Искрено съжалявам! Няма да се повтори! – казва бабата.
Полицаят сега пита:
– А съпругът ви, добре ли е? Седи със затворени очи, бледен, нищо не е казал…
– О, нищо му няма. Просто…ние току-що пристигаме от шосе No:210.

Петка се връща от разузнаване. Чапай го пита:
– Къде е врагът?
– Зад нас.
– Тогава – напред!

Добре, че е силна гравитацията, иначе с тия празни глави,що народ ще се рее из небесата!

– Бабо ето ти една снимка да имаш да си гледаш любимия внук.
– Благодаря, бабе! Дай ми и една твоя!

Собственик на ресторант вика един от келнерите:
– Гледам, онзи тип в ъгъла вече половин час спи на масата. Защо не го изхвърлиш?
– Ами, будя го на всеки десет минути, той иска сметката и си я плаща.

– Ти защо не се жениш?
– Аз с жените съм на лизинг…
– Как така??
– Ами плащам месечни вноски и през 3 години си вземам нова…

Явяват се две момичета на конкурс за съдии. Комисията е от пет съдии, четири възрастни жени и един млад мъж-председател. Първото момиче е дребно, пълно, грозновато и с очила. Каквото го попитат – всичко отговаря
правилно. Второто момиче е висока, дългокрака, хубава блондинка; каквото
я попитат – нищо не знае. Събира се комисията да реши коя от двете да
избере:
– Тая пълничката, тя всички закони знае и много правилно разсъждава – казват съдийките.
– Не, ще изберем втората – казва председателят. Закони се учат, но крака не растат.

Мъжът разбира, че жената се е подстригала само в два случая, тя се е прибрала нула номер или той я е чакал във фризьорския салон!