ВИЦОВЕ ЗА СУТРЕШНО КАФЕ

Може да си честен българин. Може да бъдеш богат българин. Но някак не се получава едновременно да си хем българин, хем богат, хем и честен!

Някъде в Габрово:
– Хайде сине, духни свещичките и си намисли желание.
– Догодина да ми купите торта…

– И казал Кашпировски на едно момченце: „Хвърли патериците и върви“, и детето хвърлило патериците и тръгнало.
– А от какво е било болно?
– Хрема.
– А патериците!?!?!?
– Носело ги на баба си.

И истинските мъже понякога си боядисваме ноктите. Но само с чука и винаги в синьо-лилаво.

Кратка история на медицината:
2000 г. пр.н.е. – Ето, изяж този корен.
1000 г. от н.е. – Не яж този корен, той е езически! Кажи тази молитва.
1850 г. от н.е. – Да казваш молитви е суеверно! Изпий тази отвара!
1940 от н.е. – В тази отвара има змийско масло! Глътни това хапче!
1980 от н.е. – Това хапче е неефективно! Вземи този антибиотик!
2020 от н.е. – Този антибиотик е синтетичен! Ето, изяж го по дяволите този корен!

Най-силният комплимент на първа среща с жена си остава:
– СЪЩАТА СИ КАТО ВЪВ ФЕЙСБУК

Отваряш прозореца, и като замирише на пушек, значи се е проветрило.

Сержант мъмри редник от женски батальон:
– И запомнете редник Иванова, часовият трябва да викне „Стой! Кой идва?“, а не „Не приближавай, защото ще крещя!“

Paбoтя c пpиятeл oт Kитaй, ĸoйтo ce ĸaзвa Kим, и вeднъж дoĸaтo пиexмe в бapa гo пoпитax:
– Kим, дpaзни ли тe ĸoгaтo бeлитe ĸaзвaт,че вcичĸи ĸитaйци имaт eднa и cъщa физиoнoмия?
A тoй oтгoвopи:
– Kим ceгa e в ĸъщи, aз cъм жeнa мy.

Нямах късмет! Тъкмо хванах една голяма и хубава риба и червеят взе, че я изяде

Мъжете се делят на два вида: такива, които могат да качат хладилник до десетия етаж и такива, които могат да платят за това.

Тоя надпис на някои таксита „набери и затвори“ ми звучи, като лозунг от соца на консервна фабрика за туршии и компоти.

Наборна комисия. Очният лекар предлага на новобранеца да погледне към таблицата.
– Коя таблица?
– Седнете на този стол и ще ви я покажа.
– На кой стол?
Новобранецът е обявен за негоден за военна служба поради късогледство. Вечерта лекарят вижда до себе си в киното същия младеж, който обаче не губи самообладание и пита:
– Извинете, кой номер автобус беше този?

Приятели звънят на наскоро оженил се лекар, за да го поканят на партия бридж.
– Спешно повикване! – казва той на жена си и започва бързо да се облича.
– Нещо сериозно ли е? – пита младоженката.
– Да, извънредно! Трима лекари са вече там.