ВИЦОВЕ ЗА СУТРЕШНО КАФЕ

ВИЦОВЕ ЗА СУТРЕШНО КАФЕ

Жена се обажда на мъжа си по телефона:
– Скъпи, обичаш ли ме?
– Казвай какво се е случило с колата?

По време на пазар в месарския магазин една жена, натоварена с пазарски чанти, спряла пред свинските глави, погледнала и си помислила: „По дяволите, забравих да купя цигари на мъжа ми!“

Дали има някакъв физичен закон, който обуславя това, че всеки път, когато хвърлиш единствена лъжица в мивката, водната струя попада точно върху нея и облива цялата кухня!?

Мъж към жена си на Никулден:
– Честит имен ден, скъпа!
– Но, аз нямам имен ден!?
-Ти ли нямаш, скумрио?……

Професорът:
– В нашата поредица от лекции за основните етични понятия днес ще се занимаем с темата „Лъжа“. Някой от вас случайно да е чел книгата ми по този въпрос?
Всички студенти вдигат ръка.
– Отлично! Имаме чудесна реакция. Книгата още не е излязла!

– Добър вечер! Аз съм класната на синът ви. Той много си измисля и лъже…
– Вярвам Ви! Ние нямаме син.

Пешо бил се натряскал здраво в кръчмата и за да се оправдае пред жената, решил да се удари в окото 2-3 пъти. След това си шибнал главата в блока и се успокоил. Прибрал се, а още на вратата започнал да се оправдава:
– Жена, да знаеш какво стана. Видях, че трима закачат едно момиче, и аз го защитих, та стана едно меле и така.
Жената казала спокойно:
– Пешо, колко пъти трябва да ти повтарям, че работя като сервитьорка в кръчмата?

Мъж търси в шкафа брачното свидетелство и пита жена си:
– Мила, къде е онзи лист с доживотната присъда?
– Скъпи, това по-скоро е твоят пожизнен абонамент за трикратно хранене дневно.

Наложило се млади и стари да живеят под един покрив. За разлика от много други живели в мир и разбирателство. Един ден както си седели в стаята свекър, свекърва и снаха, свекървата казала:
– Ех, снахо, хубава си ни е къщичката. Само дето стените искат боядисване, но нямаме с какво.
Скочила снахата. Отрязала брадата на свекъра. Направила голяма дебела четка и боядисала стените. Седнали пак всички дружно да пият чай, а свекървата казала:
– Ех, снахо, разхубави се нашата къщичка, ама тия стари прозорци я загрозяват. Искат боядисване, ама нямаме с какво.
Скочила снахата. Отрязала мустаците на свекъра. Направила четка и боядисала прозорците. Мръкнало се. Прибира се мъжът от работа и гледа – баща му седи пред къщата.
– Тате, защо седиш навън? – попитал синът – Мръква се.
Бащата казал:
– А бе, вътре жените са се хванали да правят баница. Не знам яйца имат ли, нямат ли.

– Жено, какво ще направим, ако спечелим от тотото?
– Ами, мъжо, делим парите и веднага се развеждам с теб.
– Ами, ето ти два лева, имам тройка. И си събирай багажа!

Предишна ПОЗДРАВ КЪМ СТУДЕНТИТЕ ОТ КМЕТА СТЕФАН РАДЕВ
Следваща НА 11 ДЕКЕМВРИ ЩЕ СЕ ПРОВЕДЕ КОНКУРС ЗА УЧЕНИЧЕСКИ КОЛЕДНИ ИЗПЪЛНЕНИЯ ПОД НАДСЛОВ "КОЛЕДНАТА МАГИЯ СА ДЕЦАТА"

За автора

Може да харесате още

Новини

ВИЦОВЕ ЗА СУТРЕШНО КАФЕ

– Здравейте. Искам да си направя годишен абонамент. – Фитнесът е на горния етаж, тук е магазинът за вино. – Знам. – Как се нарича мъж който разбира жените? –

Новини

ВИЦОВЕ ЗА СУТРЕШНО КАФЕ

Режисьор коментира сценария на новата пиеса с писателя: – Трябва да го променим, аз съм противник на псувните в театъра! – Какви псувни? В сценария няма никакви псувни! – Там

Новини

ВИЦОВЕ ЗА СУТРЕШНО КАФЕ

Възрастен човек се качва в трамвая, но няма места. Той се приближава до млад, седнал човек, и му казва: – Млади човече, отстъпи мястото, че ме болят краката! Младият отвърнал: