ВИЦОВЕ ЗА СУТРЕШНО КАФЕ

ВИЦОВЕ ЗА СУТРЕШНО КАФЕ

Съпругът:
– Скъпа, днес ще се забавя след работа.
Съпругата:
– Гарантираш ли?

Жена отишла на работа и оставила мъжа и детето вкъщи. Решила да звънне по телефона:
– Какво е положението, скъпи?
– Кралят спи, а робът събира играчки!

Бях при психотерапевт и той ме посъветва вечер да оставям проблемите си зад вратата. Ама мъжа ми, не иска да нощува на стълбището!

В интензивното отделение лекар пита мъж, който лежи на леглото, покрит с мазилка:
– А кога започнахте да пиете?
– Когато ми се роди син.
– И какво се случи вчера?
– Този паразит се върна от казарма и ме изхвърли през прозореца.

Баща и син в зоопарка.
– Тате, как се казва това животно?
– Кон сине.
– А как се казва това животно дето е в ляво от него?
– Това е жената на коня сине. Казва се кобила.
– А тате, как се казва това малкото дето е по напред от тях?
– Жребец сине.
– А има ли се Жребецът жена тате?
– НЕ тате, те само конете имат жени тате!

Журналист интервюира милиардер:
– Кажете ми, какво Ви помогна, за да успеете?
– Убеждението, че парите не играят никаква роля в живота. Важна е само работата!
– И това Ви е помогнало да забогатеете?
– Не. Станах богат, когато успях да убедя своите подчинени в това.

– Миналата седмица в окото на жена ми влезе някакъв боклук и трябваше да отидем на лекар. И това ми струваше петдесет лева.
– Това е нищо! Миналата седмица в очите на жена ми влезе едно палто и това ми струваше пет хиляди лева.

Обаждане до Интернет провайдер:
– Развали ни се пералнята.
– Ние какво общо имаме? Ние отговаряме само за вашия Интернет.
– Ама аз я купих през Интернет!

Домакиня се обръща към госта си:
– Да ви предложа водка, коняк, ракия?
– Няма нужда. И така изглеждате добре!

Чета статус на едно 14-годишно: Седя, пуша, пия кафе и си мисля за него. Аз съм на 14. търкалям се на дивана, ям портокали и гледам „Ну погоди!“….

Комарджия се оплаква:
– Оня ден като почнах една черна серия в казиното… губя, губя, всичките си пари загубих. Накрая заложих и жена си и пак не ми провървя – спечелих.

Интересно как арменците могат да търпят конякът им да отлежава петнайсет години! Ние гроздовата я търпим има-няма петнайсет минути!

Предишна ШЕФ НА ПИАНО БАР КЪМ ДАНЪЧНИ: ИЗЧЕЗВАЙТЕ ВЕДНАГА, БОКЛУЦИ, ДОКАТО НЕ СЪМ ВИ ЗАПУКАЛ С ЮМРУЦИ
Следваща БЕСЕДКА ЗА ОБЩУВАНЕ БЕЗ ТЕЛЕФОНИ ИЗГРАЖДАТ В ГИМНАЗИЯТА ПО ИКОНОМИКА В СЛИВЕН

За автора

Може да харесате още

Новини

ВИЦОВЕ ЗА СУТРЕШНО КАФЕ

Върви си вълкът из гората и изведнъж паднал в един трап. По едно време се появил Зайо Байо и като го видял му казал: – Видя ли бе, тъпак, loser,

Новини

ВИЦОВЕ ЗА СУТРЕШНО КАФЕ

В местния бар влиза сноубордист, целия в сняг и си влачи борда след него. Всички го гледат втренчено, а за да стопли атмосферата сноубордиста казва: -Хей, хора, искате ли да

Новини

АПЕЛАТИВЕН СЪД – БУРГАС ПОТВЪРДИ ПРИСЪДА НА БИЗНЕСМЕН ОТ СЛИВЕН ЗА УКРИВАНЕ НА ДАНЪЦИ

За извършените престъпления за избягване на данъчни задължения от фиктивни доставки на дърва за огрев на Христо П. е наложено едно общо наказание в размер на една година лишаване от