ВИЦОВЕ ЗА СУТРЕШНО КАФЕ

ВИЦОВЕ ЗА СУТРЕШНО КАФЕ

Мъж към жена си:
– Какво ще правиш, ако замина за два дни в командировка?
Жената:
– Каквото и ти ще правиш.
– Тогава не мърдам оттук.

Съпруг и съпруга спят. Изведнъж жената се стряска на сън и изкрещява:
– Мъжът ми си идва!
Съпругът й скача и се пъхва в гардероба.
Излиза, гледа гузно, жената седи, подпряла глава с двете си ръце, той сяда до нея, потупва я по рамото и казва:
– Няма нищо, мила. И двамата сме се поизнервили напоследък покрай тия командировки.

Ром продава Мицубиши Паджеро:
– Ееей, народееее, продавам Мисубиши Панчеревоооо!!! Джвигател – шпринцофка, 16 капачки. На тавана, дупка ти казвам!!! Бутнеш копче, джам пада! А музика… музика кат на сватбаа… Броиш 6000 марки и ставаш Шумахер… Фаровете – ден… щар по щар – щокар спринцоФка… кожа, кат на Айшето дупето, на кадет с’а обърнеш – дърво… Кат Ф коФчек, ама луксозен… И шокар бибитка – кат на руски самовар пищялото – на три махали ш’са чуваш… И гуми, кат на бай Иван на трактУра… А пък каплит,е от Халуминий… с по шест винта са крепат… Па и от милиция немаш нужда ‘та пази – има си халарма, дет вий та ш’са скъса, кат додат айдуци!!! А беее, шокар тенкЮ е аферата ве, бра’чето ми…

– Скъпа, мислиш ли за мен?
– Не, аз мисля вместо теб.

Съдия към подсъдимия:
– Вашата жена твърди, че я държите в постоянен страх. Кажете ми като мъж на мъж, как го правите?

Народ, който не се интересува от цената на ракията, не е народ!

– Каква е разликата между българка и французойка?
– Французойката от лявата страна има мъж, от дясната любовник, зад себе си съмнително минало, пред себе си бляскаво бъдеще, а на главата шапка.
Българката от лявата страна има чанта, от дясната децата, зад себе си хубаво минало, пред себе си не вижда бъдеще, а на главата мъж.

В Автосалон „Порше“ търсим да назначим продавач-консултант. Изисквания – Момиче с приятна външност, което не изпада в депресия от самота на работното място.

Наборна комисия. Почти формалният въпрос:
– „Къде искате да служите?“
– Летец!
– Не може, имате проблеми с кръвното. Изберете друго!
– Зенитчик!
– Че защо зенитчик?
– Щом аз няма да летя, никой няма да лети!

Бог създаде мъжа и жената, после му стана жално и му показа как се вари ракия!

– Умрели родители?
– Не.
– Изнасилване, анорексия, травми от детството?
– Не.
– Съжалявам, но не можете да участвате в „Гласът на България“.

Народ, който не трепва пред поскъпването на козунака, не може да бъде унищожен!

Данъчен инспектор пита новобогаташ:
– Вие сигурен ли сте, че луксозните жилища, автомобилния парк и двете вили са закупени с честно заработени пари?
– А с какви други?
– Мисля, че всички тези екстри са закупени с народни пари!
– Но, моля ви! Откъде в народа толкова пари?

 

Предишна БЛАГОТВОРИТЕЛЕН КОНЦЕРТ "НАДЕЖДА ЗА ДИМИТЪР"
Следваща МИКРОБУС СЕ БЛЪСНА В КОН, ШЕСТ ДУШИ СА РАНЕНИ

За автора

Може да харесате още

Новини

ВИЦОВЕ ЗА СУТРЕШНО КАФЕ

Жигуло се прибира след поръчка, едвам ходейки. Колегата му: – Какво стана? Сама ли беше? – Мани, мани! В такова извращение не бях участвал. Обади се клиентка и ме поръча

Новини

ВИЦОВЕ ЗА СУТРЕШНО КАФЕ

БАР „ДОБРЕ ДОШЛИ“ СЪОБЩЕНИЕ от БАРА Ако някое ГАДЖЕ или някоя ЖЕНА, позвъни и попита за ВАС: Нашите тарифи са: Преди малко излезе – 5 лв. Вече е на път

Новини

ВИЦОВЕ ЗА СУТРЕШНО КАФЕ

– Ако неочаквано умра, ти ще се ожениш ли отново? Той: – Разбира се че не! – Не? Защо не? Да би да ти е лошо да си женен? –