ВИЦОВЕ ЗА СУТРЕШНО КАФЕ

ВИЦОВЕ ЗА СУТРЕШНО КАФЕ

– Жено, какво ще направим, ако спечелим от тотото?
– Ами, мъжо, делим парите и веднага се развеждам с теб.
– Ами, ето ти два лева, имам тройка. И си събирай багажа!

Ако не си прав и мълчиш – ти си мъдър. Aко си прав и мълчиш, значи си женен!

-Здравей скъпи, как се чувстваш днес?
– Супер! Увеличиха ми заплатата, настроението ми е „на шест“! Хубав слънчев ден е и никой не може да ми развали настроението днес.
– Аз съм бременна!
– Поздравления! Аз пък съм стерилен!

Мъжете лъжат, скитат и изневеряват! Жените са домошарки и верни!
В задачата се пита:
– С кого изневеряват мъжете?

Жена към мъжа си:
– Стига си пил, че детето не може да проходи от теб, като те гледа!

Разговор между съпрузи:
– Аз съм жена, а не миялна машина!
– А аз съм мъж, а не банкомат!

Оптимист:
– Катаджиите ми взеха книжката.
– А защо си такъв радостен?
– Ми, като ми взеха кръвна проба, то алкохолът беше в повече, но захарта си е в нормата!

В началото любовта е химия, след това за дълго е математика, а накрая вече е история

Жените са уникални! Вчера гледах удивен, как 6- годишно момиче тропа с крак на братчето си и реве:
– Това е моят бонбон, твоя го изядох…

– Какъв цвят тоалетна хартия бихте искали?
– Традиционно бяло. Сам ще си я оцветя…

Соц. хлебарница в малък град. Влиза един мъж и казва:
– Един хляб Добруджа!
– 50 стотинки!
– Е как 50 бе, нали беше 30?!?
– Така е, ама от вчера сложиха 20 стотинки отгоре за строеж на Партийния дом!
Тегли нашия човек една майна и тръгва да обикаля по други хлебарници, но и там му казват същото. Накрая се връща пак в първата, че е най-близо до дома, подава 50 стотинки и казва:
– Един хляб Добруджа!
Продавачът взима 50-те стотинки, връща му 30 и казва:
– Хлябът свърши!

– Наденица на тиган, моля!
– Нямаме.
– Свински шишчета!
– Нямаме.
– Тогава… Тогава агнешко печено!
– Нямаме.
– Нямате, нямате… И на това, ако смея да попитам, ресторант ли му викате?
– Разбира се, господине. И то-вегетариански!

Ранно утро в Средиземно море. Пълен покой. Галера.
Гребците гребат усърдно. На палубата излиза капитанът:
– Надзирател, на всички гребци по парче месо и чаша ром!
Гребците:
– Какъв празник е днес?
Надзирателят:
– Никакъв. Капитанът е решил да кара водни ски.

– Как се приготвя коктейл „Три прасета“?
– Купуваш кашон водка и каниш двама приятели!

Разговор по мобилен телефон:
– Здрасти, как е?
– Извинявай, но съм много зает, не мога да говоря.
– А, какво правиш?
– Изпълнявам съпружеския дълг.
– Ама ти не си женен!
– Изпълнявам чужд.

Предишна СПЕСТЕТЕ ОТ СМЕТКАТА СИ ЗА ОТОПЛЕНИЕ И БИТОВА ГОРЕЩА ВОДА С НОВИТЕ ИНДИВИДУАЛНИ ДОГОВОРИ С "ТОПЛОФИКАЦИЯ СЛИВЕН" ЕАД
Следваща ОТ ДНЕС ЗАПОЧВАТ КОЛЕДНИТЕ ПОСТИ

За автора

Може да харесате още

Новини

ВИЦОВЕ ЗА СУТРЕШНО КАФЕ

  Жена се кара на мъжа си: – Пак пиян се прибираш! Не разбирам, как може да се пие всеки ден! Мъжът сърдито отвърнал: – Колко пъти да ти обяснявам

Новини

ВИЦОВЕ ЗА СУТРЕШНО КАФЕ

Tрима хирурзи говорят за предпочитаните си пациенти, първият казал: – Аз най-много обичам библиотекарите. При тях всичко е подредено по азбучен ред и по височина. Вторият допълнил: – Аз най-много

Новини

ВИЦОВЕ ЗА СУТРЕШНО КАФЕ

  Фотограф казва на известна манекенка: – А сега се опитайте да изобразите на лицето си дълбок размисъл. Аз ще ви помогна: на колко е равно седем по девет? Жена