ВИЦОВЕ ЗА СУТРЕШНО КАФЕ

– Чух, че си на диета.
– Така е.
– Да ама току що изяде 3 банички!
– Е да, ама аз исках да изям 6, а изядох 3!

– Докторе, ще живея ли дълго?
– Пушите ли?
– Не.
– Пиете ли?
– Не.
– По жени ходите ли?
– Не.
– Тогава защо ви е притрябвало да живеете?

Закуска, обяд и вечеря в леглото – мислите си „романтика“. Друг път… дископатия

Отива полицай в Lafka и иска билет, на който серийният номер да завършва на 64.
– Ма непременно 64 ли?
– Да, 64.
Разровила се продавачката, намерила билет да завършва на 64. След няколко дни ченгето се връща, печели 50 хиляди лева. Доволен като взел парите отишъл пак при продавачката и дал 2 бона от благодарност, все пак ровила да му намери билета.
– Няма нужда, ама кажи ми, моля те, как разбра, че печелившият билет завършва на 64?
– Сънувах сън. Море, плаж, а по него тичат 7 бели коня, яхнати от 7 руси голи красавици…
– Е… седем и… седем?
– Да де, ама я ги умножи?

Парите трябва да се харчат, за да правиш впечатление, а не за вещи! Поради това аз си купих впечатляващо количество бира!

Влакът излиза от тунел. В купето има и младоженци. Мъжът шепне на жена си:
– Ако знаех, че този тунел е толкова дълъг, щях да се възползвам.
Жената (гръмко):
– Какво? Това не беше ли ти?!

– Скъпа, къде ти харесва повече? На море или на планина?
– Разбира се, че на море, скъпи, на ваканция ли ще ходим?
– Не, избирам ароматизатор за тоалетната.

Пътувам в претъпкан автобус. След една по-рязка спирачка се чу вик:
– О, господине, вие направо легнахте върху мен!

Жена се обажда на мъжа си по телефона:
– Скъпи, обичаш ли ме?
– Казвай какво се е случило с колата?

При доктора:
– Миришете на ракия!?
– Слагам си на болният зъб!
– Отдавна ли ви боли?
– От дете!

Двама пият. Единият става, излиза и се връща с мокри обувки.
– Дъжд?
– Не… Вятър…

По време на пазар в месарския магазин една жена, натоварена с пазарски чанти, спряла пред свинските глави, погледнала и си помислила: „По дяволите, забравих да купя цигари на мъжа ми!“