ВИЦОВЕ ЗА СУТРЕШНО КАФЕ

Запитали лекар какво означава думата „здраве“.
– Здраве е, когато всеки ден ви боли на различно място

В болницата докарват мъж с черепна травма. Медицинската сестра попълва документите:
– Женен?
– Не, блъсна ме кола…

Защо излизаш на терасата да пушиш всеки път като почвам да пея? – За да не си мислят съседите, че те бия

Снощи в тролея:
– Добър вечер. Карти и билети, моля.
– Оо, вие сте маскирана като контрольорка?
– Не, аз съм контрольорка.
– Аз пък съм Батман!
– Не ми е до глупости. С карта или билет пътувате?
– Ама много сте начумерена.. Зомби-контрольорка ли сте или обикновена?
– Истинска съм! Ще ми покажете ли документа си за пътуване?
– Вие ще ми покажете ли документа си, че не сте зомби-контрольорка?
– Ето, служебен бадж!
– Уау.. много прилича на истински, браво!
– Господине, пак ще ви помоля за документ…
– Какъв документ? Лична карта или шофьорска книжка?
– Карта или билет! Имате ли?
– Аз съм Батман – Черният рицар! Не ми трябват документи, за да се боря със силите на злото по света!
Вика колежката:
– Ване, я ела тука, че имаме един нередовен.
Ването, дваж и триж по-начумерена, се заклаща бавно но сигурно към мен:
– Билет или карта имаш ли, или да те сваля ей сега?
– Аа, ти обаче 100% си зомби-контрольорка, нали?
– Айде на тая спирка слизаш.
– Кой? Моа? Но защо е това грубо отношение? Ето, имам карта, редовен пътник съм. Какъв е проблемът?
– И що се правИ на интересен толкоа, като си редовен пътник?
– Защото момичето до мен, което се шмугна между вас и слезе току-що, си беше забравило нейната карта!

Имам приятел фризьор с розова тениска. Той е гей. А имам и съсед, който сутрин работи с бормашина… Той е пед*раст.

Стара Английска рецепта за лекуване от грип:
– Слагате една шапка на видно място в стаята, вадите бутилка скоч и пиете, докато шапките станат две…

Тя, ридаейки:
– Божичко! Как можа такъв бъзливец да ми се падне! Веднъж да ме види без грим… и на ти сега! Сега цял живот с пелтек ще живея…

Като гледам в американските филми, стигне ли раненият до болница и готово:
спасен е. А у нас баш тогава започва неизвестността.

Майка се оплаква пред психолог:
– Детето ми не може въобще да се ориетира. Няколко пъти го помолих на връщане от училище да се отбие по някакъв повод и все се губи.
Психологът отговаря:
– Спокойно – това е хубаво! Добра ориентация най-много се иска от шофьор, а професорите често са доста разсеяни. Помислете какво предпочитате: детето ви да стане шофьор или детето ви да стане професор?!

Катаджия влиза в зъболекарския кабинет със ужасен зъбобол. Зъболекарят го посреща със сияеща усмивка:
– О-о-о, господин полицай, това сте вие! Преди три дни ме глобихте за превишена скорост… Моля, седнете и се наместете удобно…

Не трябва да бягаш от снайпериста, само ще умреш по-уморен.

Изпит в медицинският институт. Професор пита студент:
– Колега, избройте моля стандартното оборудване на медицински кабинет.
– Спирт, кушетка, медицинска сестра.