ВИЦОВЕ ЗА СУТРЕШНО КАФЕ

Оригиналът на Властелина на пръстените бил с Чък Норис вместо Фродо. Книгата била 5 страници дълга – Чък Норис пребил Саурон и цялата му армия по средата на първа глава.

Българин изобретил автомобил движещ се без никакво гориво. Колата се движела супер бързо, задвижвана само от завист, точно преди да я патентова, негов съсед я счупил.

– Жоро, как могат да се разделят четири картофа на пет човека?
– Не знам…
– Седни си, двойка! Гери, същият въпрос!
– Не знам…
– Двойка! Викторе, как могат да се разделят четири картофа на пет човека?
– Необходимо е да се сготви картофено пюре!

Това което наричат „Борба с бедността“, всъщност е борба с бедните!

В час по география учителката пита класа:
– Как се установява вътрешният строеж на Земята?
– С кирка и лопата! – набързо отговаря ученик.

– Дебеланке, как се казваш?
– Нина.
– Съкратено от?
– Сланина!

– И така, какъв е напредъкът във Вашата работа?
– Всичко е изпълнено в духа на най-добрите наши традиции.
– Тоест?
– Още не съм започвал, но вече се изморих.

Основна задача на всеки българин е да пази здравето си от действията и реформите на Здравното министерство.

Пернишки даскал по физическо:
– Ей, не моа ги разбера тез ученици?! В час по физическо – който каквото намерил облякъл! Вечерта в дискотеката – всички с Адидас…

Не знам защо, но първите имена на английски, за които се сещам, са все на разни уискита!

Обява: „Продавам много евтино рибарски комплект. Обадете се на тел. 555555. Ако слушалката вдигне мъж, моля кажете „Извинете! Грешка!“

Подкрепям гей браковете. и те като нас имат правото да са нещастни!

В психиатрията докторът разпитва пациент с мания за величие:
– Разкажете ми повече за себе си.
– Откъде да започна?
– Ами от началото.
– Та значи, беше Ден Първи. И рекох Аз: да бъде светлина…

– Разбра ли, че е починал мъжът на Дора?
– Чух, а много ли се е мъчил?
– Не, бяха женени едва от две години.