ВИЦОВЕ ЗА СУТРЕШНО КАФЕ

Телефонът в службата иззвънява. В слушалката се чува мъжки глас:
– Госпожо, търся Петров.
– А кой го търси?
– Един негов приятел.
– Приятел ли? Имате грешка! Петров е данъчен инспектор…

Обидно:
– Когато котаракът само яде, спи и нищо не прави, а жена ти го обича повече от теб!

– Асане, ква е тая релса в гаража?
– Не знам, старши, детето я донесе!
– Как детето ша я донесе бе, тя тежи 500 кила!
– Ми то малко бе, старши, де да знай колко тежи!

– Вижте я, бе! Вижте я само как се усмихва. Вземи, та се омъжи ма, че да страдаш и ти, като всички нормални хора!

На сватбата на габровец.
След часове танци, младоженецът хванал микрофона:
– Скъпи гости огладняхте ли?
– Даааааа!
– Ами защо не се прибирате да обядвате?

Брокер лежи в болница. Сестрата му мери температурата.
– Колко е, сестра? – пита той.
– Трийсет и девет.
– Когато стигне четиридесет, продавайте!

– Оператор на биологична единица?
– Овчар!

Сватбата е прийом да опознаем и далечните роднини в близък бой.

– Боца, здравей! Разбра ли, че твоята Лили са я отвели в родилното?
– А какво ѝ е!?
– Не знам…

Ходих по магазините. Разгледах цените!!! Сега не знам как да кажа на децата, че Дядо Коледа умря.

– Как да разберем, че слон е влизал в хладилника?
– По стъпките в маслото!

Мъжете под чехъл изчакват жените им да заспят и веднага започват да управляват света.

Един господин се прибира вкъщи доста пиян. Влиза в банята и се спъва в кофа, поставена от жена му не съвсем на място. Ядосан, той хваща кофата за дръжката и я изхвърля през прозореца.
– Ай! – чува се вик отдолу.
– По дяволите! – мърмори господинът. – Май вътре имаше някой!

Малко детенце пита майка си:
– Мамо, защо всички деца ядат захарен памук, а аз обикновен?!

Съд.
– Обвиняеми, вашите последни думи.
– 10 000.
– Съдът се оттегля за съвещание.