ВИЦОВЕ ЗА СУТРЕШНО КАФЕ

Пълна дама на щанд за колбаси:
– Дайте ми три килограма наденица от най-тънката, че съм решила да отслабвам…

Казват, че да ходиш бос е здравословно… и наистина е така. Сутрин, като се събудя с обувки, винаги ме боли глава.

– Опишете се накратко.
– Свиква се.

Нищо не подобрява квалификацията на шофьора така, както каращата зад него кола на КАТ!

Дъщеря звъни на баща си:
– Тате, откраднаха ме и ме возят някъде в една кола. Искат да ме омъжват. Спаси ме, моля те!
– В каква кола те возят дъще?
– Прилича ми на. Bentley. Continental. Turbo. R. T2019 година.
– Бъди щастлива дъще, ние с майка ти много се радваме за теб!

– Ям торта, защото някой някъде има Рожден Ден!
П.С. Иначе не ми се яде!

Реклама на бензиностанция:
– Заредете пълен резервоар, и ние ще ви долеем 5 литра безплатно!

Младеж и блондинка пътуват във влак, в общо купе. Прозореца е отворен, навън духа вятър и навява сняг върху приказно русата коса на момичето. Младежа, не издържа на студа /трака тихо със зъби/ и пита своята спътница:
– Извинете, бихте ли затворили прозореца, понеже навън е много студено?
Никакъв отзвук от нейна страна.
– Извинете бихте ли затворили прозореца понеже навън е МНОГО студено!
Няма реакция от нея. Той става, отива и затваря прозореца, при което блондинката се обръща към него:
– И… сега навън по-топло ли стана?

Пазете се от вярващите хора, защото те имат богове, които всичко им прощават.

В магазина:
– Добър ден, какво желаете?
– Седем дена почивка на море, ама съм дошъл за хляб и две кисели млека!

Шейх говори на европеец:
– Тия хареми ни създават проблеми. Вие по-добре сте го измислили – задомили сте жените от харема при приятели.

Един японски турист се качил на такси в Париж. По пътя някакъв мотоциклет ги подминал с мръсна газ.
Пътникът казал гордо:
– Японски мотор – „Кавазаки“! Движи се страшно бързо! А не – като скапаните френски брички!
Таксиджията се ядосал, но не казал нищо. Не след дълго, една кола ги изпреварила с бясна скорост.
Потомъкът на самураите отбелязал надуто:
– „Японски автомобил – „Тойота“! Движи се страшно бързо! А не – като скапаното френско“Пежо“!
Най-после, стигнали посочения адрес.
Бакшишът казал:
– Хиляда евро, моля!
Японецът се шокирал:
– Хиляда евро за пет километра?! Това е абсурд!
Таксиджията обяснил:
– Японски таксиметров апарат „Саньо“! Движи се страшно бързо! А не – като скапаните френски апарати!

От хотела в малко градче излиза командирован.
– Такси! Далече ли е гарата?
– На десетина километра.
– Десет километра? Не можеше ли да я построят по-близо до града?
Таксиджията вдига рамене.
– И ние така искахме, ама инженерите казаха, че трябвало да бъде близо до релсите…