ВИЦОВЕ ЗА СУТРЕШНО КАФЕ

Математици откриха ново уравнение:
– „Не + 50€ = Да.“

Футболист се прибира вкъщи след мач и се хвали на жена си:
– Вкарах два гола!
– И как свърши мачът?
– Един на един.

– Какво е ирония?
– Цяла година да си на диета и на края мъжа ти да ти изневери с по-дебела от теб.

Докато търсиш жена, да готви като майка ти, намираш някоя, да пие като баща ти!

Критик отива на театър и сяда на първия ред до автора на пиесата и по едно време му казва:
– Навън сигурно вали страшен дъжд.
– Защо мислите така? – пита авторът на пиесата.
– Ами, гледам, никой не си отива…- отговаря критикът.

– Какво е най-хубавото на БМВ?
– Кафенцето в сервиза.

– Два билета за „Междузвездни войни“.
– На кой ред?
– 10-ти.
– От коя страна?
– Тъмната, ако обичате.

– АлоУ!!! Предаването „С г*за към село“ ли сте?
– Не, „С лице към града“ сме!
– А тъй! Е към селото с к’во сте?

– Айше, нашето Али като порасне, сигурно кмет ше стане.
– Що бе, Хасане?
– Много лъже ма!

След футболна среща побеснелият треньор влиза в съблекалнята и пита:
– Кой идиот даде идеята така да се напиете всички снощи? Тишина.
– Питам пак. На кого беше идеята за запивка? Пак тишина.
– Добре, ще перифразирам. Кой вчера първи каза: „Е, и сега какво?“

Как така всички мъже тук в фейса са свободни и си търсят гаджета, а по улиците вървят до жена си и не смеят да гъкнат?

Фолкпевец пристига на турне в малко градче. Договорил се с шефа на местния културен дом за залата и определил космическа цена за билетите.
– Кой ще купи толкова скъпи билети, бе? – ядосва се шефът.
– Спокойно, мен ме познава цяла България – успокоява го певецът.
Вечерта на концерта присъствали всичко на всичко 10 човека. Шефът на културния дом бил бесен:
– Нали цяла България те знаеше, бе?
– Така си е. Тия в залата бяха последните десет, които не ме познават…

Значи, жената може да произнесе „аха“ по двадесет начина, от които поне петнадесет са смъртоносни!

Може ли да се нарече „идиот“ човек, който в графа „Не попълвай“, е написал „Добре?“