ВИЦОВЕ ЗА СУТРЕШНО КАФЕ
20.10.2019 1299 Прегледи

ВИЦОВЕ ЗА СУТРЕШНО КАФЕ

Някои филми трябва да се забранят не само за децата до 16, но и за възрастните над 80 години!
– Защо?
– За да не съжаляват за преживените години.

– Леле жено, да видиш днес синът ни сам стана, сам се облече и поиска ядене!
– 35- годишния или по-големия?

На един магазин за хранителни стоки пише „Давате ни половин кг по 20 стотинки – ние ви даваме един кг каквото пожелаете!“
Един старец влязъл в магазина и казал:
– Ето, давам ви половин кг по 20 стотинки, вие ми дайте един кг по 20 стотинки.

В кръчмата:
– Всички политици са идиоти!
– Ей, я не обиждай, бе!
– Що, бе, ти да не си политик?
– Не, идиот съм!!!

Разговор между съпрузи. Съпругата:
– Скъпи, защо хората правят такава драма от изневярата, щом тя ни е наследство още от първите хора?
– Как така?!
– Нали си чувал, че съвременният човек е произлязъл от маймуната. Значи в един момент Ева се е отказала да се занимава с Адам и е преспала с маймуна. Какво толкова драматизираме в наши дни?
– Не бях се замислял. Знаеш ли, че има още неща, които не са се променили от онова време?
– В смисъл?
– Още тогава, дори жените да са живеели в Райската градина и да са имали човек до себе си, са му изневерявали с първата изпречила се на пътя им маймуна.

Няма нищо по-добро от добър приятел, освен приятел който носи бира…

Паднал ловец в дълбока преспа.
– Боже, ще трябва ли да кисна тук до пролетта?
– Бе, ти си голям оптимист! – изревала мечката.

Исках да предизвикам ревността на мъжъ ми. Купих бутилка шампанско, и вму казах, че един непознат ми я подари в магазина. Взе ми портмонето и ме прати за каса бира!

Идеалното семейство. Жената:
– Скъпи, ходи да пиеш бира!
Мъжът:
– Миличка, още не съм минал с прахосмукачката.

Той ми вика:
– Искам да бъдем нещо повече от приятели
Аз:
– Да бъдем братовчеди тогава…

Трима мъже обсъждат кой звук в техния живот е бил най-страшен.
– Ръмженето, когато ме нападна бултериер…
– Грохотът, когато ме блъсна камион.
– Аз пък бях при едно гадже, изведнъж мъжът й се върна… Тръгнах да скачам през прозореца, а той ме хвана за топките и държи…
– Е къде пък тука има страшен звук? – питат другите двама.
– Страшният звук беше, когато се опитваше със зъби да си отвори джобното ножче.

Предишна СЛИВЕН Е ДОМАКИН НА XV МЕЖДУНАРОДЕН ТУРНИР ПО СВОБОДНА БОРБА „СТОТЕ ВОЙВОДИ”
Следваща ОБЩИНА СЛИВЕН С ПОДАРЪЦИ ЗА УЧАСТНИЦИТЕ В МАРАТОНА „ХАЙДУШКИ ПЪТЕКИ“

За автора

Може да харесате още

Новини

ВИЦОВЕ ЗА СУТРЕШНО КАФЕ

– Господине, знаете ли защо ви спрях? – Знам… щото никой не ми присветна! – Кажете ми докторе, толкова ли е лошо да се пие по една чаша преди ядене?

Новини

ВИЦОВЕ ЗА СУТРЕШНО КАФЕ

Разговарят двама музиканти: – Чух че си се оженил! – Да. – Как е жената? – Всеки ден устройва концерти! – А тъщата? – Тъщата и е подгряваща група! Трима

Новини

ВИЦОВЕ ЗА СУТРЕШНО КАФЕ

– Ходих на лекар. – И той намери ли ти нещо? – Имах 100 лева и той ги намери всичките! Разговор между състезател по американски футбол и треньора му. –