ВИЦОВЕ ЗА СУТРЕШНО КАФЕ

Предлагам за химн на националния отбор по футбол да бъде избрана песента “Хубава си моя горо”, тъй като това са 11 дървета, който вселяват в душите ни само скръб и жалост…

Ловец застрелял мечка.Тъкмо извадил ножа да я дере и някой го тупа по рамото:
– Защо ми уби жената, бе? Сега да те ям ли, или да те таковам?
Ловецът, естествено, избрал второто.
Ядосан, на другия ден ловецът направил пусия, гледа нещо мърда, стреля и какво да види – малко мече. Тъкмо вади ножа да го дере и… пак мечокът зад него. Повторила се първата ситуация.
Бесен, ловецът купил тротил, намерил мечата бърлога и я взривил. Тъкмо потривал доволно ръце и пак една лапа го тупа по рамото:
– Е, сега какво си избираш?
– Ами… да ме таковаш!
– Абе аз не мога да те разбера! – рекъл мечокът – Ти ловeц ли си, или си п*дераст?!

7 неща, построени по-бързо от магистрала „Хемус“:
1. Голямата пирамида в Гиза (Хеопсова пирамида).
2. Мостът „Голдън Гейт“ в Сан Франциско.
3. Небостъргачът „Бурдж Халифа“ в Дубай.
4. Над 7500 км магистрални пътища в Германия (1975-2017 г.).
5. Mеждународната космическа станция Мир.
6. Тадж Махал – построен за 21 години.
7. Кремъл – построен за 10 години.

Народ, който вярва, че кола на 25 години (нов внос) може да бъде на 110 000 км., не може да бъде излъган на избори!

Вчера един приятел ми разправя, че са открили нова програма за безработни и се радва ли, радва…
Аз му казах:
– Ще ти го обясня, като на глупак, за да ме разбереш! Представи си, че са ти свалили якето, дали са ти тениска и ти казват – Честито палто!

– Как се псуват шофьорите в София?
– От понеделник до петък – на селянин, в събота и неделя – на майка!

Човек отива на ресторант, поръчва си супа:
-Извинете келнер, защо има мравка вътре?
-Спокойно, паякът ще я изяде.

Когато от салатата ти изведнъж отлита муха и вместо да ти се догади, крещиш:
– „Ти къде, ма?“
Значи е време да спреш диетата…

Разгорещен разговор между джудже и баскетболист:
– И да знаеш, на високо акъл не вирее!
– Поне като пръдна, не вдигам прах…

Баща към сина си:
– На нищо ли не съм те научил? Ако имаш проблем с жена – не хващай друга жена. Сега имаш два проблема!

Жената днес ме пита:
– Мъжо, да знаеш колко дълго живеят кравите?
– Не, скъпа, да не би да се чувстваш зле?

– Едни кори за баница.
– „Фамилия“?
– Георгиева.

Надпис в селска дискотека:
– Момичета, не тръгвайте след чужденци! Подкрепете местните производители!

– Как полицаят пие „средно кафе“?
– Нарежда три чашки една до друга и пие от средната.