ВИЦОВЕ ЗА СУТРЕШНО КАФЕ

Отива мъж при психолог и казва:
– Всичко в живота ми е прекрасно, но ми липсват силни усещания. Как да си кача адреналина? Опитах всичко – скокове с парашут, бънджи, подводно плуване и т.н. Искам нещо ново.
– Хванете си любовница.
– Имам си три, не помага.
– Тогава разкажете за тях на жена си.

Ти си роза Ти си крем Джолан ли чух, че ще ядем?

– Колко трае любовта?
– Любовта трае до момента, в който спре да си трае и започне да мърмори…

– Махни се от живота ми!
– Аз само минавам…

Ловец застрелял мечка.Тъкмо извадил ножа да я дере и някой го тупа по рамото:
– Защо ми уби жената, бе? Сега да те ям ли, или да те таковам?
Ловецът, естествено, избрал второто.
Ядосан, на другия ден ловецът направил пусия, гледа нещо мърда, стреля и какво да види – малко мече. Тъкмо вади ножа да го дере и… пак мечокът зад него. Повторила се първата ситуация.
Бесен, ловецът купил тротил, намерил мечата бърлога и я взривил. Тъкмо потривал доволно ръце и пак една лапа го тупа по рамото:
– Е, сега какво си избираш?
– Ами… да ме таковаш!
– Абе аз не мога да те разбера! – рекъл мечокът – Ти ловeц ли си, или си п*дераст?!

Едно време, на черно-белите телевизори картината се стабилизираше с удар отгоре, а звукът – с удар отстрани. Или пък беше обратното… Искам да кажа, че технологията „Touch screen“ си я имаше още тогава!

– Тая, сегашната младеж, се облича ужасно! Гледай го сега това момиче – облечено е като прост*тутка!
– Ммм… Това е синът ми…
– Ооо… Извинете. Не знаех, че сте баща му.
– Всъщност, аз съм майка му!

Добрият събеседник не само слуша, но и сипва.

– Какво стана с голямата ти любов?
– Нищо, свърши се!
– Защо? Разделихте ли се?
– Не! Оженихме се!

Преди малко дойде дъщеря ми и ми каза:
– Тате, искам веднага да ви напусна. Дай ми стаята под наем. Занеси всичките ми дрехи в Червения кръст. Продай ми телевизора, уредбата и лаптопа. Откажи се от мен и никога повече не разговаряй с мен. Изключи ме от завещанието ти. Всъщност не го каза точно така. Тя каза само:
– „Тате, запознай се с новия ми приятел. Мохамед се казва.“

Прадядо пиеше по 1 литър ракия всеки ден до края на живота си. Като го кремираха, 2 дни после не можаха да загасят пламъка.

– Как възнамерявате да работите?
– За пари!
– А безплатно?
– За пари, може и безплатно!