ВИЦОВЕ ЗА СУТРЕШНО КАФЕ

ВИЦОВЕ ЗА СУТРЕШНО КАФЕ

Отива мъж при психолог и казва:
– Всичко в живота ми е прекрасно, но ми липсват силни усещания. Как да си кача адреналина? Опитах всичко – скокове с парашут, бънджи, подводно плуване и т.н. Искам нещо ново.
– Хванете си любовница.
– Имам си три, не помага.
– Тогава разкажете за тях на жена си.

Ти си роза Ти си крем Джолан ли чух, че ще ядем?

– Колко трае любовта?
– Любовта трае до момента, в който спре да си трае и започне да мърмори…

– Махни се от живота ми!
– Аз само минавам…

Ловец застрелял мечка.Тъкмо извадил ножа да я дере и някой го тупа по рамото:
– Защо ми уби жената, бе? Сега да те ям ли, или да те таковам?
Ловецът, естествено, избрал второто.
Ядосан, на другия ден ловецът направил пусия, гледа нещо мърда, стреля и какво да види – малко мече. Тъкмо вади ножа да го дере и… пак мечокът зад него. Повторила се първата ситуация.
Бесен, ловецът купил тротил, намерил мечата бърлога и я взривил. Тъкмо потривал доволно ръце и пак една лапа го тупа по рамото:
– Е, сега какво си избираш?
– Ами… да ме таковаш!
– Абе аз не мога да те разбера! – рекъл мечокът – Ти ловeц ли си, или си п*дераст?!

Едно време, на черно-белите телевизори картината се стабилизираше с удар отгоре, а звукът – с удар отстрани. Или пък беше обратното… Искам да кажа, че технологията „Touch screen“ си я имаше още тогава!

– Тая, сегашната младеж, се облича ужасно! Гледай го сега това момиче – облечено е като прост*тутка!
– Ммм… Това е синът ми…
– Ооо… Извинете. Не знаех, че сте баща му.
– Всъщност, аз съм майка му!

Добрият събеседник не само слуша, но и сипва.

– Какво стана с голямата ти любов?
– Нищо, свърши се!
– Защо? Разделихте ли се?
– Не! Оженихме се!

Преди малко дойде дъщеря ми и ми каза:
– Тате, искам веднага да ви напусна. Дай ми стаята под наем. Занеси всичките ми дрехи в Червения кръст. Продай ми телевизора, уредбата и лаптопа. Откажи се от мен и никога повече не разговаряй с мен. Изключи ме от завещанието ти. Всъщност не го каза точно така. Тя каза само:
– „Тате, запознай се с новия ми приятел. Мохамед се казва.“

Прадядо пиеше по 1 литър ракия всеки ден до края на живота си. Като го кремираха, 2 дни после не можаха да загасят пламъка.

– Как възнамерявате да работите?
– За пари!
– А безплатно?
– За пари, може и безплатно!

Предишна ВАЖНО СЪОБЩЕНИЕ: ПОСТАНОВКАТА "ПЕРФЕКТНАТА СВАТБА" СЕ ОТМЕНЯ!
Следваща НАГРАДИХА ПОБЕДИТЕЛИТЕ В КОНКУРСА "МОЯТА МЕЧТА ЗА РОДНИЯ СЛИВЕН"

За автора

Може да харесате още

Новини

ИДВА СТУД, А ПОСЛЕ ЗАТОПЛЯНЕ ДО 20 ГРАДУСА

Температурите са положителни през деня, но заради вятъра се усеща студено. Характерът на това време ще се запази до края на седмицата, сочи средносрочната прогноза за времето, представена в „Дарик Кафе“.

Новини

НОМИНИРАХА ИВАН ГЕШЕВ ЗА ГЛАВЕН ПРОКУРОР

Първа кандидатура за нов главен прокурор. Досегашният заместник главен прокурор Иван Гешев влиза в битката за поста, предаде Канал 3. Предложението беше направено преди минути на започналия пленум на ВСС.

Новини

ВИЦОВЕ ЗА СУТРЕШНО КАФЕ

– Брат, как мина първата брачна нощ? – Не помня брат! Като си отлепи миглите и свали перуката съм припаднал! – Никой няма да те използва, ако си безполезен! Баща