ВИЦОВЕ ЗА СУТРЕШНО КАФЕ

Реална случка! Засичам се с един приятел в бар и казвам:
– Лъхаш здраво на алкохол. Какво си пил?
Той:
– Е, алкохол.

Съдията към подсъдимия:
– Затова, че сте нарекли съседа си свиня, съдът Ви налага глоба от 1000 лева.
– Но, г-н съдия, миналия път за същото Вие ме глобихте 200 лева.
– Съжалявам много, но свинското поскъпна.

Хелоуин всъщност е български празник. Пълно е с тикви и вещици на държавна служба, които питат „Почерпка или пакости!?“

– Ела в къщи за да правим с*кс!
– Не съм такава!
– Добре, няма да правим.
– Е тогава за какво да идвам?

Чък Норис, Арнолд Шварценегер, Долф Лунгрен, Силвестър Сталоун, Жан Клод Ван Дам и Брус Уилис били на чалга-клуб.
В разгара на купона, покрива на дискотеката почнал да пада, и изпод отломките се извисил Арни и казал на Чък Норис:
– Абе Чъки, по-леко хвърляй тия салфетки…

Помниш ли времето, когато най-страшното в живота беше:
– Сега затворете учебниците и извадете по един двоен лист?

Пролетна умора, летен мързел, есенна депресия, зимни празници…

Доктор към жената:
– За съжаление госпожо на вашия мъж му остават няколко часа.
– Нищо докторе ще издържа вече толкова години го чакам.

– Иванчо, защо с Марийка имате едни и същи грешки на диктовката?
– Защото имаме една и съща учителка, госпожа!

Гражданин минава край селски двор и пита стопанина:
– Защо тази крава няма рога?
– Понякога кравите се бият помежду си и рогата им се чупят, а понякога се раждат без рога, обяснява селянинът.
– А тази към кой от двата случая спада?
– В случая тази крава няма рога, защото е кон!

Съседът ми е егати и гадината! Тази нощ в 3 часа, такъв шут наби на външната ми врата, че за малко да изпусна бормашината…

– Чу ли? Вчера Пешо умрял пред кръчмата!
– Еййй, верно ли бе? Ама на влизане, или на излизане?
– На влизане.
– Горкият…

Един борец седнал на улицата и мисли усилено. Минава един негов познат и казва:
– Оооо, как си Киро?!
– Верно беееееееее, Киро ми беше името!

Ако всички отидем там, където ни пратят… Пловдив ще се пренасели!

– Скъпи, днес детето ни каза първата си дума и тя беше „тате“!
– Чудесно! И как стана това?
– Ами точно бяхме в зоологическата градина и гледахме клетката на горилите.