ВИЦОВЕ ЗА СУТРЕШНО КАФЕ

ВИЦОВЕ ЗА СУТРЕШНО КАФЕ

– Скъпи, все си мисля че ме обичаш само защото чичо ми остави толкова голямо наследство.
– Няма нищо такова. Щях да те обичам и ако някой друг ти беше оставил наследство.

Забелязал съм, че всички велики хора носят имена на улици.

– Ало, 112 ли е?
– Да, кажете!
– Пред вратата ми има влюбена жена, погълнала психо-тропни вещества!!!
– А, Вие, как поставихте диагнозата???
– Ми, явно е психясала и ми тропа…

Уверен съм, че комплиментът “безумно красива” произлиза от “без ум но красива”.

И да ти се оплача, сестро, от моя търтей! Лежим онази вечер на дивана и гледаме любимия сериал. Телефонът ми лежи в кухнята и в един момент се чува звук – получавам СМС. Ставам аз да видя съобщението и чета…СМС от него: „Душко, тъй и тъй вече стана, донеси ми една студена бира!

Светла се омъжва за седми път, така че тя влезе в гражданското с думите:
– За мен, както обикновено!

Специално за политиците, бе създаден нов вид банкомат. Заедно с банкнотите, той дава и ластичета за да си ги стегнат!

– Тате, искам да ям! – Засрами се, Иванчо! Аз на твоите години исках да стана космонавт!

– Докторе, нещо съм зле с очите. Не виждам добре надалече.
Лекарят завел пациента до прозореца и му посочил слънцето:
– Това там виждаш ли го?
– Да, това е слънцето.
– А знаеш ли, че то е на 150 милиона километра? Ти колко надалече искаш да виждаш?

Много ми харесва принципа на влака! Той не чака никой, който не го е чакал!

Хванал стареца златната рибка, а тя му казала с човешки глас:
– Спирай пиенето, дядо, стига с тази ракия! Вече с рибите си почнал да си говориш…

Седя си пред телевизора пия бира, хапвам мезенце и изведнъж ми звъни телефона:
– Взе ли детето от градината? Боклука изхвърли ли? До магазина ходи ли? Нали не си забравил, че утре идва мама!?… Иване, какво мълчиш!!?
А, аз не съм Иван, аз съм Петър и на душата ми става едно лееко, леко…!

На гробището. Странна погребална процесия. Джип тегли ремарке за лодки. На ремаркето лодка с извънбордов двигател. В лодката ковчег. След всичко това вървят опечалените.
– Извинете, покойният сигурно е бил, запален рибар?
– Как бил?!? Той още си е! След погребението на жена си, веднага отива за риба…

Когато българин отиде на гости обикновено пие по-малко отколкото иска и повече отколкото може.

Иванчо вижда баща си да пие ракия от шишето и го пита: – Тате, защо пиеш ракията от шишето? – Защото не можах да намеря подходящо буре, татиното.

 

 

 

 

Предишна ПОСТОЯНЕН АРЕСТ ЗА ШОФЬОРА, УБИЛ УЧЕНИЧКА НА ПЕШЕХОДНА ПЪТЕКА В СЛИВЕН
Следваща ПРОВЕДЕ СЕ ИЗВЪНРЕДНО ЗАСЕДАНИЕ НА ОБЩИНСКАТА КОМИСИЯ ПО БЕЗОПАСНОСТ НА ДВИЖЕНИЕТО ПО ПЪТИЩАТА В ОБЩИНАТА

За автора

Може да харесате още

Новини

ВИЦОВЕ ЗА СУТРЕШНО КАФЕ

Парадокс: – Значи, ако си гол – не ставаш за директор на училище, обаче ако си гола вода – ставаш за министър на образованието. Как да предизвикате края на работното

Новини

ПРЕМЕСТИХА УБИЕЦА МАРТИН ОТ СЛИВЕНСКАТА БОЛНИЦА В СОФИЙСКИЯ ЗАТВОР

Преместиха убиеца от Сотиря Мартин Трифонов от сливенската болница в Софийския затвор, съобщава bTV. Рано тази сутрин 21-годишният мъж е бил преместен в лечебното заведение на затвора при засилени мерки за сигурност.

Новини

ВИЦОВЕ ЗА СУТРЕШНО КАФЕ

При часовникаря: – Я, какъв хубав часовник с кукувица. Какъв му е проблемът? – Ами кукувицата изскача всеки час и пита колко е часът. Да пришпорваш жена е все едно