ВИЦОВЕ ЗА СУТРЕШНО КАФЕ

ВИЦОВЕ ЗА СУТРЕШНО КАФЕ

Жигуло се прибира след поръчка, едвам ходейки.
Колегата му:
– Какво стана? Сама ли беше?
– Мани, мани! В такова извращение не бях участвал. Обади се клиентка и ме поръча за целия ден. Отивам на адреса, звъня, отваря страхотна мацка. Питам:
– Какво и как ще желаете госпожице?
А тя:
– Нищо няма да правиш, ти само слушай!
И като почна!!!

– Добро утро!
– С теб, докато не си обръснеш брадата, няма да говоря.
– Но само четири косъма са…
– Няма значение, скъпа, бодат…

Намаляха опашките пред ТЕЛК, защото куцо, кьораво и сакато са кандидати за общински съветници…

– Кажете ми, Холмс, как ще разкриете извършителя на престъплението?
– Трябва да разберем „Кой има полза“!
– Ами, ако всички имат полза?
– Тогава става ясно, че престъпление няма.

Толкова светло пиво съм изпил през живота си, че вече трябва да се обръщате към мен с „Ваша Светлост“.

Македонският е много интересен език – на едно място са събрани всички правописни грешки – и на българският, и на сръбският…

– И, защо се разделихте?
– Разбираш ли, два месеца мрънка на тема „ти не ме обичаш“.
– И какво стана?
– Убеди ме.

Продавач в магазин за дрехи към пълничка клиентка:
– Да Ви дам ли подходящия за вас номер, или ще стигнем до него постепенно?

Млада жена се оплаква на доктора:
– Просто не знам какво става с мен. Щом изпия чашка алкохол и веднага започвам да изпитвам невероятна нужда от секс.
– Добре, ще обсъдим вашата болест. Но нека преди това изпием по чашка…

Дегустация на вино. Всички усещат кадифена структура, тропически аромат, плодов послевкус. Само Пешо усеща, че ще се напие на аванта…

Баба и дядо купуват цифров приемник. И уж“ този край от едната страна, този – от другата“, обаче дядката ръгнал антенния вход в контакта.
Седят… Тишина, а от кутията започнал да излиза дим.
Бабата
– И сега какво?
– Чакай малко де – ще изпушат по една цигара и после ще се покажат на тиливизора…

Дама говори на кавалера си:
– Тръпки ме побиват като си помисля за възрастта 50 години…
– Защо, какво ви се е случило тогава?

– Алооо, Софийска вода ли е?
– Да, кажете!
– Ами от червения кран ми тече топла, а от синия студена вода…
– Ама на вас какъв ви е проблема!?
– Еми като си гледам фактурата, от червения трябва да тече „Черно Джони“ а от синия „Финландска водка“…

Предишна КОЛЬО МИЛЕВ, КАНДИДАТ ЗА КМЕТ ОТ БСП: ЗАКРИВАНЕТО НА "ПОМОЩНИК В ДОМА" И СЪКРАЩЕНИЯТА В СОЦИАЛНИЯ ПАТРОНАЖ ЗАСЕГНАХА НАЙ-УЯЗВИМИТЕ ХОРА В ОБЩИНАТА
Следваща ХИЛЯДИ НАПИСАХА ВЪВ ФЕЙСБУК "АЗ СЪМ ШИВАЧЕВО" СЛЕД ПРИЗИВ НА ПОЕТ

За автора

Може да харесате още

Новини

ВРЕМЕННИ ПРОТИВОЕПИДЕМИЧНИ МЕРКИ ВЛИЗАТ В СИЛА ОТ 11 ДО 31 ОКТОМВРИ

Областният кризисен щаб прие извънредни противоепидемични мерки заради нарасналата заболеваемост от COVID-19 в Сливенска област от 532 на 100 000 души население при средна за страната под 400 души, съобщиха от областната администрация.  Мерките

Новини

БОСНА И ХЕРЦЕГОВИНА ИЗОЛИРА ВЛИЗАЩИТЕ В СТРАНАТА В ШАТРИ ДО ГРАНИЧНИТЕ ПУНКТОВЕ

Идеята за карантинни лагери, която сливенски бизнесмени лансираха чрез Sliveninfo в петък, получи широк отзвук. в тази връзка ви предлагаме примера на друга балканска страна – Босна и Херцеговина. Босна

Новини

ПЕТКОВДЕН Е!

Днес църквата почита Света Параскева или наричана още Света Петка Българска. Тя е глава закрилница на българския народ живяла през 10-11 век. Когато била на 10 годишна възраст чула гласа