ВИЦОВЕ ЗА СУТРЕШНО КАФЕ

През лятото компетентността на служителите е два вида:
1. Не знам, аз утре излизам отпуска.
2. Не знам, аз точно се връщам от отпуска.

Не е важно, че Иван е казал в ритуалната зала „Да ти е*а майката!“, важното е че първата дума е била „Да!“

На оживена улица просяк спира случаен минувач:
– Днес имате голям късмет, господине! В рамките на моята рекламна кампания можете да направите петдесетпроцентно намаление на онова, което мислехте да ми дадете…

– Таня, защо реши да станеш зъболекарка?
– Обичам мъжете да ме гледат със зяпнала уста и облещени очи…

Пътник пристига късно през нощта в евтин хотел и пита има ли свободна стая.
– Имаме една на първия етаж. В коридора няма осветление, но ще я намерите лесно. Като стигнете до една греда, завийте на ляво и ще я намерите.
Човекът тръгва по коридора, блъска си главата в нещо и изкрещява от болка.
– На прав път сте! – вика окуражително портиерът. – Това беше гредата, а сега – веднага в ляво…

– Таня, хапни едно парче от тортата.
– Благодаря ти, Ники, но не искам.
– Е, хапни де, много е вкусна!
– Не, благодаря. Не ям след шест часа.
– Таня, моля те!!
– Ники, не ям сладко.
– Изяж си тортата, глупачко! Вътре има пръстен, искам да се оженя за теб!

Пиян пътува в препълнен автобус и се опитва да започне разговор: 
- Хубаво време, а? 
Никой не отговаря. 
- Май пролетта е дошла… 
Никой не отговаря. 
- А слънцето как грее… 
Пак никой не отговаря. 
- Е, като няма никой, ще се изпикая…

– Ало, обаждаме се от банката, ползвате ли наши услуги?
– Ми… да сутрин като мина покрай вас се оглеждам във витрината ви…

Посетител в лудницата пита главния лекар:
– Как разбирате, че някой луд се е оправил, за да го пуснете на свобода?
– Ами правим му тест. Пълним една вана с вода, слагаме до нея един напръстник и една чаша и му казваме да изпразни ваната.
– Аха, ясно. Всеки нормален човек би използвал чашата.
– Не, нормалният човек ще издърпа тапата.

Мъж при зъболекар, той му казва, че трябва да му извади зъб. Мъжът иска обезболяващо.
– Добре ще ви сложа упойка.
– Ааа, не – страх ме е от игли.
– Тогава с упойващ газ.
– Не докторе, имам алергия…
– Ами ще ви дам хапче виагра.
– Тя действа ли обезболяващо?!
– Не, но поне ще имате за какво да се хванете…

– Докторе, какво да правя? По цяла нощ сънувам, че съм крава и преживям трева.
– Еее, голяма работа… Няма страшно.
– Как няма страшно бе, докторе? Сутрин като стана, половината дюшек го няма.

Във всеки мъж често се борят доброто и злото, но винаги побеждава жена му…

В произведенията му дори лирическият герой не знаеше какво е искал да каже авторът…