ВИЦОВЕ ЗА СУТРЕШНО КАФЕ

Жена пита:
– Ще ходим ли да гледаме „Годзила“ този уикенд?
– Но нали бяхме миналия уикенд при майка ти?

Излизам тази сутрин от къщи, и като се спънах, щях да се пребия. Оглеждам се и кво да видя, пак вдигнали прага на бедността у нас!

Блондинка влиза в кафене с термос и пита кафеджията:
– Извинете, този термос дали ще събере шест кафета?
– Да, май ще събере точно шест – отговорил той, след като огледал термоса.
– Тогава искам две със сметана, три дълги със захарин и едно късо със захар – поръчала блондинката.

Любовта е като тревата – ражда се, расте, мирише… И после идва една крава и еб*ва майката на всичко…

Мъж в аптеката. Аптекарят го пита:
– Как е, помогна ли лечебната кал на жена ви?
– Само временно – първите два-три дена изглеждаше по-добре, ама после калта падна…

Главният лекар:
– Премии ще се изплащат само за постоянни пациенти.
Патологаатанатом:
– Прецакан съм…

Прати на произволен политик СМС:
– „Разкриха ни! Спасявай се!“
И гледай какво става…

Шеф извиква секретарката си:
– Препишете това писмо. Вие сте написали от мое име „Скъпи приятелю“ на този мошеник, бандит и гангстер!
– А какво обръщение да употребя?
– „Скъпи колега“!

– Може ли да си говорим на ти?
– Да, кажети…

В асансьора:
– Вие нагоре ли сте или надолу?
– Надолу… Цял живот съм все надолу, брат.

Шоколадът е най-добрата инвестиция… Изядеш 300 грама, спечелиш 2 килограма…

Полицай влиза в бара, оглежда внимателно, приближава и пита бармана:
– Да се е мяркала някоя червенокоса блондинка в бара тези дни.
– Абе вие пак ли подгонихте извънземните?
– Как се сети?
– Ами на земята няма червенокоси блондинки.

Сутрин. Препълнен автобус. Младо момче седи сгушено до жена с големи гърди, която постоянно го бута.
– Госпожо, защо постоянно ме бутате?
– Не те бутам, младеж, просто дишам!

Вече второ поколение котки не знае какво е да спи върху топъл телевизор!

Мама винаги ми е вдъхвала увереност.Казваше,“можеш да си всичко,което си наумиш!“ И беше права! Нищо не ми дойде наум…