ВИЦОВЕ ЗА СУТРЕШНО КАФЕ

Лорд Д. през уикенда заминава на лов и казва на управителя си:
– Джон, следи за нещата тук!
Връща се доволен лорда от лова и пита:
– Джон произшествия?
– Дръжката на лопатата се счупи, сър.
– Голяма работа Джон, но все пак – как стана Джон?
– Докато погребвахме кучето сър.
– Но Джон то бе здраво!
– То скочи в басейна, сър.
– Но Джон, то е лабрадор и може да плува.
– Басейнът бе празен, сър.
– Но Джон скоро го напълнихме?
– Пожарната го източи, сър.
– Но Джон какво е правила пожарната тук?
– Гаси огъня в западното крило, но то изгоря, сър.
– Но Джон как стана това?
– Падна свещта от ковчега на майка Ви, сър.
– Но Джон тя бе здрава!
– Така е сър, но получи инфаркт като завари милейди в обятията на приятеля Ви лорд Прескът.

– Пиеш ли алкохол?
– Периодично.
– На какви периоди?
– През десет-петнайсет минути.

Добавяйте в храната на гълъбите малко боя, и вашият град ще стане по-шарен.

Събрали се 5 приятелки, но нямало за какво да си говорят… Защото били всичките!

– Стефчо, ти кого слушаш повече, мама или татко?
– Повече слушам мама!
– Защо?
– Ами тя повече говори!

– Да не забравиш да ми вземеш цигари.
– Отче, тези цигари няма ли да ти навредят?
– Ела! Погледни небето. Виждаш ли облаците?
– Да. Е?
– Господ също е пушач.

– ЗАЩО ТОЛКОВА ДЪЛГО МИ ОТГОВАРЯШ?
– ЗАЩОТО ТИ ПИША СЪС СРЕДЕН ПРЪСТ.

Отива млад шлосер при майстора, в едната ръка държи болт, а в другата – гайка и казва:
– Имам един бракуван болт, който в нито една гайка не влиза и имам бракувана гайка, която не влиза в нито един болт. А те заедно работят идеално – навиват се и се отвиват. Как се нарича това?
– Това си е съвсем обикновено нещо и се нарича „бракосъчетание“.

– Муцка, срещат ли се още красиви мъже?
– Срещат се муцка, ама един с друг…

– Виж, татко, айфонът ми сам си минава на зимното часово време.
– За тези пари трябва да минава из къщи и да сверява всичките часовници!

Тъкмо седнеш да поработиш малко и се намери някой да дойде и да те събуди.

– Финансово положение?
– Вече не се притеснявам дали заключих.