ВИЦОВЕ ЗА СУТРЕШНО КАФЕ

Катаджия влиза в зъболекарския кабинет със ужасен зъбобол. Зъболекарят го посреща със сияеща усмивка:
– О-о-о, господин полицай, това сте вие! Преди три дни ме глобихте за превишена скорост… Моля, седнете и се наместете удобно…

Хванах са да правя ремонт вкъщи… И изведнъж са оказа, че всичките стени били носещи! Носещи страдания, раздори и загуба на пари!

Усещаш пеперуди в стомаха си? Ами така е, ако жена ти можеше да готви, щеше да усещаш мусака!

Разведен мъж дава на 18-годишната си дъщеря последния чек за издръжката.
– Занеси го на майка си и ела ми кажи как и се е изменила физиономията, като и кажеш, че този чек е последният.
На другия ден.
– Мама иска да и разкажа как ти се е изменила физиономията, като ти предам, че не съм твое дете.

Изпит в медицинския институт. Професор пита студент:
– Колега, избройте моля стандартното оборудване на медицински кабинет.
– Спирт, кушетка, медицинска сестра.

Едно време пиехме за да направим някоя простотия. Сега около нас е такава простотия, че почваме да пием за да я издържим.

Пушенето убивало! То па щото работата възкресява…

Мъж с брада през 919 г. излиза от пещерата:
– Сега ще удуша мечка с двете си ръце!
Мъж с брада през 2019 г. в аптека:
– Извинете, този крем за ръце био ли е?
Мъж с брада през 2090 г.
– Докторе, вече втори месец не ми идва…

Получавам покана от жена с име Надежда Кокаинова. И си викам:
– Е, ся ударих кьоравото!

След 50 живота е само изненади. Кихнеш и не знаеш кой прешлен накъде ще тръгне…

Питат съдебен лекар:
– Каква е разликата между лудия и невротика?
– Ами лудият знае, че 2+2 е равно на 5, а невротикът знае, че 2+2 е равно на 4, но това му се струва непоносимо.

Толкова ток навъртя климатика това лято, че сметката ще ми я донесе лично собственика на ЧЕЗ, в дървена кутия и между две бутилки Chivas!

Трима мъже обсъждат кой звук в техния живот е бил най-страшен.
– Ръмженето, когато ме нападна бултериер…
– Грохотът, когато ме блъсна камион.
– Аз пък бях при едно гадже, изведнъж мъжът й се върна… Тръгнах да скачам през прозореца, а той ме хвана за топките и държи…
– Е къде пък тука има страшен звук? – питат другите двама.
– Страшният звук беше, когато се опитваше със зъби да си отвори джобното ножче.

– Мамо, тате има ли крава?
– Не, как ти хрумна?!?
– Ми… днес каза на съседката, че има по хубаво тяло от неговата крава…