ВИЦОВЕ ЗА СУТРЕШНО КАФЕ

Съпрузи си вдигат скандал още на закуска. Мъжът гневен и казва:
– И в леглото не си нищо особено!
През деня обаче решава да и се извини и звъни, но никой не вдига. Малко по-късно пак я набира:
– Звъня от кое време, защо не вдигаш? Какво правиш?
– В леглото съм, чакам още едно мнение.

Добър човек – това е човек като мен, само че добър.

Секс телефон. Чува се охкане и сладострастни звуци… – Сега бавно събувам бикините си… – О, да! Давай, маце! – Сега свалям сутиена… – Страхотна си! А 69 правиш ли? – Е… правя, ама чак след две години…

Учителка провери днес съчиненията на 9А клас на тема „Как прекарах лятото?“ И постави два вида оценки 16+ и 18+…

– Благодаря на БСП, ДПС, АТАКА и ГЕРБ за щастливото детство!
– Ама тогава ги нямаше, бе!
– Точно затова им благодаря!

Запитване на избирател:
– Бюлетината счита ли се за валидна, ако след Х в квадратчето напишем още две букви?

Баба, дядо и внуче си говорят. Дядото се хвали че тази година ще празнуват с бабата златна сватба. Внучето пита:
– Дядо, а вие ще сключвате ли втори брак?
Дядото:
– А, аз още от първия не мога да се отърва.

Понякога си мисля, че съм кабинет по биология – куп вътрешности в спирт!

В редакцията влиза млад поет.
– Написал съм стихотворение. Става и за текст за песен.
– Интересно. И какво е заглавието?
– „Ух, аз твоята майка мръсна“.
– Прекрасно! – казва редакторът. – Само това „ух“ ще трябва да го махнем – на чалга избива.

Съпругът:
– Какво ще направиш, ако ти кажа, че утре ще умреш?
Съпругата:
– Ще умра днес. Мразя, когато ти си прав!

В аптеката:
– Имате ли стерилни контейнери?
– За урина или фекална маса?
– Каква е разликата?
– За фекалната маса е с лъжичка.
Глас от опашката:
– А за урината има сламка…

Между ирландци: – Чу ли, че О’Хара умрял пред кръчмата? – На влизане или на излизане? – На влизане. – Горкият!

– Представяш ли си, днес видях жена си с някакъв тип?
– И защо не отиде при тях?
– Е как да отида, нали съм в командировка…

Надпис на надгробна плоча: „Тук лежи жена ми, а аз у дома си почивам в мир!“