ВИЦОВЕ ЗА СУТРЕШНО КАФЕ

ВИЦОВЕ ЗА СУТРЕШНО КАФЕ

Пиян мъж се качил в автобуса и седнал до един свещеник. Ризата на мъжа била мръсна, а лицето му омацано с червило. В ръцете си държал наполовина празна бутилка вино. Мъжът отворил вестник и започнал да чете. След няколко минути попитал свещеника:
– Отче, какво причинява артрита?
– Господине, причинява го лошият начин на живот – евтините жени, многото алкохол и презрението към ближния.
– Ами значи аз съм обречен! – промърморил пияницата и продължил четенето. Свещеникът, мислейки за това, което казал, се обърнал към мъжа и се извинил:
– Съжалявам, не исках да прозвучи така! От колко време имате артрит?
– Не, отче, прочетох във вестника, че папата има.

– И ако взема половината от кифтетата ти, какво ще получа?
– Две посинени очи и разбита муцуна!

– Късно е либе за среща! – си мислеше Пешо докат дъвчеше втората глава чесън.

Малкият Владко пита мама:
– Тихият океан винаги ли е тих?
– Не можеш ли да попиташ нещо по умно? – сърди се майка му.
– Мога. Кажи ми от какво е умряло Мъртво море?

Сезонът на „не ме пипай, изгоряла съм“ плавно преминава в „не ме пипай, студени са ти ръцете!“

Някаква писала на жена ми, че е моя любовница, но моята не и се вързала.
Попитах я:
– Ами ако е истина
А тя се изсмя и каза:
– Ти ли бе?

Скъпи курортисти, не пикайте във водата. Ще отровите пираните.

Баба възпитава внучето си:
– И когато кашляш си сложи ръката на устата!
Внучето:
– И защо, мойте зъби не излитат като твойте?

Някои хора говорят от опит, други – от опит не говорят.

Отива мъж при психолог и казва:
– Всичко в живота ми е прекрасно, но ми липсват силни усещания. Как да си кача адреналина? Опитах всичко – скокове с парашут, бънджи, подводно плуване и т.н. Искам нещо ново.
– Хванете си любовница.
– Имам си три, не помага.
– Тогава разкажете за тях на жена си.

Иванчо пита баща си:
– Тате ти защо си се оженил за мама?
– Видя ли ма, даже детето се чуди…

Гледам 15 м опашка пред магазин, викам си… ударих некоя промоция… След два часа като наближих ред… тетрадки купували…

Инструкторът:
– И запомни видиш ли жена зад волана даваш предимство!
– Не знаех, че сте такъв кавалер.
– Не съм бе младеж. Това е инстинкт за самосъхранение…

В телефона на мъжа ми, намерих СМС от някаква мръсница. Скандал, истерия, сълзи. Накрая се оказа, че са мои стари съобщения…

Мъж отива на среща – закъснява, нервничи, няма къде да паркира. Поглежда към небето и моли:
– Господи, помогни ми да намеря място за паркиране! Обещавам, че ще спра да пия и ще ходя на църква всяка неделя!
Изведнъж по чудо се появява свободно място. Мъжът към небето:
– Край, няма нужда. Намерих!

Предишна ШОФЬОР ЗАСТАВА ПРЕД СЪДА ЗА ПРИЧИНЕНА СМЪРТ ПО НЕПРЕДПАЗЛИВОСТ
Следваща ПОЧИТАМЕ СВЕТИТЕ МЪЧЕНИЦИ ВЯРА, НАДЕЖДА, ЛЮБОВ И МАЙКА ИМ СОФИЯ

За автора

Може да харесате още

Новини

85 УЧАСТНИЦИ СЕ ВКЛЮЧИХА В ТУРНИРА ПО БОРБА В СЕЛО ЖЕЛЬО ВОЙВОДА

85 участника се включиха в турнира по борба, организиран в село Жельо войвода на Гергьовден, по повод празника на селото. Състезателите бяха разделени в общо 14 категории. Кметът Стефан Радев награди

Новини

ВИЦОВЕ ЗА СУТРЕШНО КАФЕ

– Докторе,изглеждате много уморен. – Уморен съм! Да! Лекувам един мъж с много тежко психическо разстройство. Той се мисли за безсмъртен! – Ужас! И какво – излекувахте ли го? –

Новини

ЧЕРВЕНИЯТ ДЕПУТАТ СТОЯН МИРЧЕВ В СЛИВЕН: БСП Е ЕДИНСТВЕНАТА ЛЯВА ПАРТИЯ НА ТЕЗИ ИЗБОРИ

БСП излиза на европейските избори със своята абревиатура и ще сме лесно разпознаваеми за всеки българин, който иска честност. Няма значение какво ще е крайното решение по спора с името