ВИЦОВЕ ЗА СУТРЕШНО КАФЕ

– Скъпа, в последно време изглеждаш много добре! На какво се дължи това? Здравословна храна, спорт?
– Глупости, просто ти наливам водка в бирата!

Винтът, забит с чук, държи по-здраво от пирон, завъртян с отвертка!

– Шефе, днес е петък може ли да си тръгна няколко минути по-рано?
– Колко минути?
– Ами… 480 минути…

– Като се напия с ракия и после не ме е страх от никого!
– Вярно ли? Даже и от жена ти?
– Ааа, толкова още не съм се напивал!

Мила, защо нервничиш заради една рокля? Изхвърли я, след като не побира цялата ти красота!

– Аз съм вегетарианец втора степен!
– Как така?
– Кравата яде трева, аз ям кравата!

След тежка пиянска вечер се събуждаш до непозната дама. Бъди джентълмен – представи се и попитай за нейното име. Ако веднага получиш юмрук в лицето – значи това е жена ти.

Съпруга – оракул често натякваше на мъжа си за бъдещите му изневери.

Той:
– Скъпа, бързо викай линейка, май имам сърдечен пристъп!
Тя, взема неговия телефон:
– Каква ти е паролата?
Той:
– Чакай, май ме отпусна!

– Бих искал да бъдем нещо повече.
– На мен ми харесва, както сме си сега.
– Ама ние не сме нищо.
– Именно.

Пиян допълзява в къщи от здрава запивка. Жена му го посреща на вратата с метлата. Той пада на колене и моли:
– Мила, не отлитай. Аз за последен път.

CV от времето на баба ми:
– Чий си, бе?

– Вярно ли е, че всички войни са заради жени?
– Естествено, изпонараждали са всякакви дебили!

Жена заедно със съпруга си отива на среща на съучениците. Съпругът непрекъснато наблюдава как една пияна жена поглъщаща питието си на съседната маса. Съпругата:
– Познаваш ли я?
– Да! Тя е старото ми гадже. Разбрах, че е започнала да пие, след като сме се разделили и оттогава не е изтрезнявала.
– Господи, кой би повярвал, че някой може да празнува толкова дълго време?

– Скъпи, направи ми снимка с цветята.
– Добре, давай, къде са цветята?
– И аз това питам, къде са цветята?

– Дано на нашия син се падне жена като теб скъпа!
– Ти как може да пожелаваш такова нещо на детето бе?