ВИЦОВЕ ЗА СУТРЕШНО КАФЕ

ВИЦОВЕ ЗА СУТРЕШНО КАФЕ

Пример за женска логика:
– Считате ли себе си за умна?
– Не, разбира се, да не съм глупава!

– Какво е пернишка анемия?
– Липса на кръв по желязото.

Водещият на Стани богат към участник в предаването:
— Кой жокер ще използвате?!?!
— Да си сипя…

– Тате, тате… Защо отиваме на педолог?
– На логопед отиваме, сине… На логопед…

– Ти си ми изневерила?!?!?
– Помислих, че си ме напуснал завинаги…
– В дискотеката сме, ма! Ходих до тоалетната.

„Тайната на моето дълголетие е чесънът“ – сподели пенсионерът Петров. „За никого не е тайна“ – споделиха съкооператорите му.

– Скъпи Пешеходци, с уважение Ви моля пресичайте по-пъргаво! Това че шофьорите ви гледат, не значи че сте на червения килим!

Мамо, мамо – обръща се Иванчо към майка си. – Мога да ти кажа числата от 1 до 10! – Така ли!?Я ги кажи! Иванчо: 1, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10. Майката: – А къде е двойката? Иванчо: – В бележника!

Колкото е по-скъп автомобила, толкова по-евтина и шумна е музиката в него!

– Слънце, вода, пясък, какво още е нужно на човек?
– Цимент!

– Колко рибари трябват, за да сменят електрическа крушка?
– Един, но трябваше да видите крушката. Беше ей „толкова“ голяма.

В болницата докарват човек с травма на главата. Медицинската сестра попълва документите: – Женен? – Не, просто ме блъсна кола..

Първо бях едно перфектно цяло, после се ожених и станах по-лошата половинка…

Пуснах обява:
– Търся верен спътник в живота!“
Обадиха ми се само от приют за кучета…

Сутрешното кафе беше толкова добро, че реших да почерпя клавиатурата, масата и пода!

Рота от шопи. Командирът дава заповед:
– Отляво надясно – преброй се!
И почват:
– Първи!
– Я до него!
– Он до мене!
– Я сам до тех!

На любимата жена съм готов да посветя живота си. Господи, от къде да взема толкова животи?

Още едно време Нострадамус предсказва, че през 21 век камили ще пият вода от Дунава. Е, стопаните им дойдоха. Сега чакаме камилите…

Учителката обяснява на децата за действието делене. Написва на дъската 2:2 и пита: – Деца, кой ще каже, какво означава това на дъската? – Равен, госпожо. – обажда се Иванчо от задните редове.

Предишна ДИМИТЪР СЯРОВ: САМО ВЛАСТТА МОЖЕ ДА СПРЕ ГЛАСА НА НАЦИОНАЛНОТО РАДИО
Следваща ДНЕС Е КРЪСТОВДЕН, ЛЯТОТО СВЪРШВА, ЗАПОЧВА ГРОЗДОБЕРА

За автора

Може да харесате още

Новини

ВИЦОВЕ ЗА СУТРЕШНО КАФЕ

  – Госпожо, моля ви! Контролирайте детето си! Непрекъснато ме имитира! Майката веднага взема мерки: – Петърчо, престани да се правиш на идиот! Пука се гумата, шофьорът вади крик от

Новини

ВИЦОВЕ ЗА СУТРЕШНО КАФЕ

Надпис в пожарната: – Нека нашата служба бъде като 50 годишна жена – винаги готова и никога търсена! В лекарски кабинет, някъде из Сибир: – Ето, това е за нерви,

Новини

ВИЦОВЕ ЗА СУТРЕШНО КАФЕ

Съдията: – Вие ли откраднахте преди една седмица буре с ракия? – Да. – Полицията е намерила у вас празно буре. Къде е ракията? – Изпих я. – Не можете