ВИЦОВЕ ЗА СУТРЕШНО КАФЕ

Питат радио Ереван:
– Какво правят младоженците през 21 век в първата брачна нощ?
– Мъжът брои парите, а булката качва снимки във Facebook.

Горчивият опит идва с викове „горчиво!“

– Колега, били ли сте редовно на лекциите ми? – Разбира се, професоре. – Но аз не съм ви виждал никога! Къде сядахте? – Зад колоната. – Ама, че работа! Петдесет сантиметра колона, а вие сте седемнадесетият студент, който е сядал зад нея.

Сбирка на Клуба на анонимните алкохолици:
– Казвам се Иван и съм алкохолик.
– Казвам се Петър съм алкохолик.
– Казвам се Георги и съм алкохолик.
– Ми… наздраве за запознанството ве!

Милото се върна от командировка… То в гардероба търси, то на терасата зяпа. Стоя от страни аз, гледам го и се усмихвам…
– Търси, търси… Аз самата за първи ден съм вкъщи!

– Как се отнасяте към мъжката изневяра?
– Ще походи – ще се върне! Ще потропа с рога – ще му отворя!

Знаете ли, че… Ако една жена е сърдита, значи не само не е права, но и го знае…

– Защо плачеш?!
– Всички ми се подиграват и ме наричат дебела!!!
– Аз съм твоята фея закрилница и ще ти изпълня едно желание!
– Искам хамбургер!

Катаджия спира блондинка:
– Госпожо,карате с превишена скорост!Ще ви напиша акт!
– Айдеее… още един!
– За какво ви написаха предишният?
– Миии… за раждане.

В кръчма в провинцията влиза мъж. Дрехите му са маркови – вярно, малко поизносени. Избира си маса. Сяда. Вика келнера:
– Риба имате ли?
– Шаран, треска, пастърва…
– Не, аз искам скумрия – позастояла и вмирисана, ако може…
– Добре, ще вземем от бакалията.
Мъжът казва замислено:
– Трябва да се приготви по специална рецепта…
– Каква рецепта?
– Моля ви, не я почиствайте, не я размразявайте, не я мийте!
– ???
– И с повечко сол, но само от едната страна! А от другата поръсете черен пипер колкото ви душа иска! Да! И трябва да се пържи без масло, просто я метнете на тигана, така че от едната страна да изгори, а от другата да посивее!
Келнерът се отдалечава в недоумение. Мъжът подвиква след него:
– И когато сте готов да ми донесете рибата, не ми я сервирайте по никакъв специален начин – просто ми я метнете през целия ресторант и просъскайте „Яж, куче проклето!“
Келнерът само повдига рамене и изпълнява всичко, точно както му нареждат…
Разчувстван, клиентът със сълзи на очи му дава двеста лева бакшиш, прегръща го с благодарност и му казва:
– Трети месец съм в командировка бе, затъжих се за жена си, много ми липсва!

Всички се притесняват, че след смъртта няма да ги има! Как пък един не се притесни, че не го е имало преди да се роди?!

Бат Митьо е на Военна комисия:
– Докторе, аз още са напикавам!
– Не е проблем, ще те направим водолаз. Във водата няма да се вижда!