ВИЦОВЕ ЗА СУТРЕШНО КАФЕ

Отиваш да плащаш такса за брачна церемония, а на касовата бележка пише:
– „Заповядайте отново“…

-Мамо, сакам братче! -Не може, татко ти е во странство… -Да го изненадиме, а?

Адвокат казва на клиента си, обвинен в убийство:
– Имам за теб две новини – добра и лоша.
– Давай лошата по-напред.
– Кръвната ти проба е излязла, съвпада с тази от кръвта на мястото на престъплението.
– А добрата?!
– Нямаш проблеми с кръвната захар.

Между приятелки:
– Миличка, какво има? Защо плачеш?
– Снимах си я и му я изпратих.
– Е той не се ли зарадва?!? Какво ти каза?
– Каза, ако съм още там да му взема и на него един дюнер с повече месо…

Един мъж давал на жена си и последните си стотинки. Банкнотите обаче, оставял за себе си!

Гледам табела:
– „Съд-eбна палата“. Какво съчетание!

– Представих проект за стартиране на „Асоциация на Далтонистите“.
– И?
– Дадоха ни зелена светлина.
– Копеленца мръсни.

Баба се дотътря до офис на адвокат и моли да ѝ помогне да се разведе.
– Ти на колко си? – пита той.
– 84 г.
– 84? А на колко е дедото?
– На 87 г.
– Боже, боже…! И колко години сте заедно?
– През септември стават… 62 г.
– 62 г. брак…! Защо сега искаш развод?
От бабата лъха завидно спокойствие:
– Па стига толкоз…

Ако се откъснем от стереотипа, че чорапите задължително трябва да са еднакви, животът става значително по-лесен…

По телефона:
– Здравейте, това клубът на неуверените хора ли е?
– Ами, май да!

В парка 4-годишно момиченце бяга с л*йно в ръката:
– Мамо! Гледай, за малко да го настъпя!!!

– Жена без грим е страшна, ето виж…
– Но това е снимка на изплашена мечка!
– Е да де, жената снима…

– Имах мокър сън с теб!
– Така ли? Какво сънува?
– Как те давя…