ВИЦОВЕ ЗА СУТРЕШНО КАФЕ

Бащата мие чиниите, момченцето ги бърше, а майката играе на карти в другата стая със съседките. По едно време жените се скарват и започват да крещят. Бащата тежко въздиша. Момченцето тихо:
– Трябва да сме благодарни на съдбата, тате. В някои страни мъжете имат по 5-6 жени.

Докторите най-накрая идентифицираха храната, която щом я хапнеш, те очакват години страдания и мъки. Нарича се „Сватбена торта.“

– Не стига, че се прибра пиян, но и целият ти гръб е издран! Къде беше?
– Нема да поверваш! Орел ме донесе!

– Мисля че клисарят, ‘дето биеше камбаната е пиян.
– ‘Що, бре, не ти ли харесва Metallica?

– Каза, че си се оженил? Защо сам си переш чорапите? – Не са моите, а тези на жена ми

Гимнастика за служители в банка:
– Разтвори краката на ширината на раменете. Ръцете горе. Обърни се с лице към стената.

Чудно ми е как дишат някои хора, като носовете им са все в нечий чужд живот…

Един мъж написал писмо до малък хотел, където смятал да отседне по време на почивката си:
– Много бих желал да доведа кучето си. То е чисто и се държи много добре.
Бихте ли позволили то да остане в моята стая през нощта?
Собственикът на хотела изпратил отговор незабавно, в който се казвало:
– От много години поддържам този хотел. Никога не съм имал случай куче да открадне хавлии, завивки за легло, сребърни прибори или картини от стените. Никога не ми се е налагало да гоня куче през нощта за това, че се е напило и нарушава реда. Никога не се е случвало куче да избяга, без да си плати сметката. Така че Вашето куче е добре дошло в хотела ми. И ако то може да гарантира за Вас, Вие също сте добре дошъл!

Блокирал съм я отвсякъде, а тя в OLX ми пише…
– Защо продаде любовта ми?

Лекар излекува пациент, след като се обърка и му даде рецепта, върху която си е разписвал химикалката.

– Защо в арабските страни са на сух режим?
– Инстинкт за самосъхранение. Представи си да се напиеш, да се прибереш пиян и да те посрещнат десет жени с точилки!

Баба маха на автостоп. Минава камион и спира. Бабата се качва, а шофьорът забелязал, че носи пластмасова туба. Подкарал той, но бил любопитен и попитал:
– Винце ли носиш, бабе в тая туба?
– Не!
– Да не е ракийца? А?
– Не, не е. Бензин е!
– Че за какво ти е на теб бензин, бе бабо?
– Баба е печена! Сега, кат стигнем гората – ти ще речеш „Свърши бензина…“

Пилот към пътниците на кацащия самолет:
– Драги пътници, скоро ще се приземим на летище София, моля затегнете коланите и върнете часовниците с 29 години назад. Благодаря!

– Ще се разведа с теб, да знаеш! Писна ми твоето пиянство!
– Разведи се ма, нека хората да кажат, ето и Киро пияницата я заряза…

– Миличка, имам добра и лоша новина за теб.
– Дай добрата!
– Ще ставам татко!
– Ма как бе, аз не съм бременна?
– Ами това беше лошата!