ВИЦОВЕ ЗА СУТРЕШНО КАФЕ

Учителят:
– Знаеш ли защо ти писах двойка?
Ученикът:
– Погледнете се, господине! Пишете двойки наляво и надясно, а сам не знаете защо!

В Съда. Бързо производство срещу прост*тутка.
Съдията:
– Име?
– Минка
– Фамилия?
– Иванова!
– Възраст?
– 25.
– Адрес?
– Пешо, ай стига са прай на луд…

Баба ти може никога да не узнае що е Facebook, ама и ти никога няма да узнаеш що е пенсия!

– Годеникът ти знае ли на колко години си?
– Донякъде.

Гордея се с двама души – Гагарин и Нютон. Единият се е опитал да избяга от планетата, а другия е доказал, че номера няма да стане…

Ако живеете в България и се чувствате щастливи, в никакъв случай не сменяйте питието, просто сте го улучили.

Връща се мъж от командировка, отваря гардероба, изважда любовника и извън нерви, крещи:
– Няма я, не разбра ли? Разведени сме!

Студентка по право в четвърти курс, гледа тъжно положителния си тест за бременност и си мисли:
– 18 години лишаване от свобода… три годишен първоначален строг режим, последван от редовно отнемане на пари и имущество…

Един съвет:
– Никога не слушайте силно музика на слушалки, докато чистите с прахосмукачка. Току-що изчистих старателно цялата къща, за да открия, че изобщо не съм я включил.

Приятелка пита младоженката няколко дни след сватбата:
– Е, как е сега сексът?
– Лошо. Тъкмо почнем, и мъжът ми се върне от работа.

– Три часа през нощта е! Кой се обажда?!
– Бащата на Ваш ученик… Спите ли?!
– Разбира се!!!
– А ние лепим листа, пробиваме кестени и нижем жълъди за домашното!

– Муци, не знаех, че дядо ти има Бентли.
– Не ми е дядо. Гадже ми е.

Ресторант на Черноморието. На масата идва сервитьорът, подават му 10 евро с думите „Посъветвайте ни“ сочейки менюто.
Сервитьорът поставя банкнотата в джоба си и тихо казва:
– БЯГАЙТЕ!

Защо като си търсиш правата на работното място… после си търсиш нова работа?!

Мишката се оплаква на хамстера:
– Добре си ти, брат’чед, мен непрекъснато ме преследват, тровят ме, все гледат да ме убият и да ми направят нещо лошо, умирам от глад понякога… а за теб – пари дават, хранят те, галят те, къщички, играчки ти купуват…
– Всичко е PR, душа! Всичко е PR!

Нощен пазач пише молба до Началника:
– Моля да ме преместите в друг склад, щото този го обраха!!!