ВИЦОВЕ ЗА СУТРЕШНО КАФЕ
август 24, 2019 708 Прегледи

ВИЦОВЕ ЗА СУТРЕШНО КАФЕ

Чyĸчи видели пo тeлeвизиятa ĸaĸ Kapпoв и Kacпapoв игpaят шax, xapecaлo им, peшили и тe да опитат. Издялaли cи фигypĸи, ceднaли, пoдпpeли глaви дълбoĸoмиcлeнo, ceдят, мълчaт. Πo eднo вpeмe eдиният пpeмecтил eднa фигypa и ĸaзaл:
– Maть!
Дpyгият пoмиcлил, пpeмecтил дpyгa фигypa и oтгoвopил:
– Oтeц!

Пазете работещите хора, защото ако изчезнат, ще останат само проверяващите и ръководещите!

Попитали радио Ереван:
– Колко вида хора има в България?
– Само два вида – доволни и недоволни. С недоволните се занимава Държавна сигурност, а с доволните – Икономическа полиция.

Ключодържател… това е една малка джаджа, която ти позволява да загубиш всичките си ключове наведнъж.

Двама полицаи се зачели в едно информационно табло пред кожно-венерическия диспансер. Там съобщавали рисковите групи за заболяване от сифилис. На първо място – тираджии. На второ място – артисти. На трето място – полицаи и т.н. Единият полицай попитал:
– А бе какво е това сифилис?
Другият отговорил:
– Ей заради такива тъпаци като тебе, сме на трето място.

Семеен скандал.
Тя:
– Осемдесет човека са лайкнали каквото казвам, той ще ми спори!

Попитали Бай Ганьо:
– Знаеш ли, как изглежда крив макарон? Той отговорил:
– Да! Като тръба, която преминава през Турция, Гърция, Македония, Сърбия и Унгария.

За да се харесаш на жена, трябва да си богат и умен, и красив… или котка.

Пушех си на терасата… Гледам, прибират се момче и момиче! Момчето носи саксия с цвете, а момичето – дрънкаща торба с бири… Съсипаха я тая държава…

Facebook свалка:
– Бедна ми е клавиатурата да опиша колко си красива!

Из дневника на иракски партизанин:
– Понеделник – атакувахме американците и завзехме Ум Каср и нефтените кладенци!
– Вторник – Американците нанесоха масиран удар и си ги възвърнаха!

– Сряда – Дойдоха хора от отдела по безопасност на ЛУКОЙЛ… дълго псуваха и накрая ни изгониха в пустинята да се бием с американците!

В спешно отделение постъпи момче с пирон, забит в з*дника. По негови думи той тъкмо драскал с пирона на вратата на нов Лексус думата „п*дераст“ и ръката му се изплъзнала…

– Excuse me, how much is it?
– Един и трийси.
– Sorry?
– ЕДИН И ТРИЙСИ!

Евреите не използват социални мрежи. Плаши ги бутона „Споделяне“.

Поздрав по радиото:
– Шефа на столичния крематориум поздравява тъща си с песента „Искам огън да ти дам“.

На цигарите пише: „Не пуши, ще се разболееш!“ Не вярваме!!! На рекламата за лотария пише: „Купи си билетче, ще забогатееш!“ Ето, това вече е приказка!!!

Гледам пуснали ракия 38°… То туй не е ракия… Трябва да пише ”Имитиращ продукт”…

Предишна КМЕТЪТ НАСТОЯВА ЗА ПО-ГОЛЯМА ПУБЛИЧНОСТ ПРИ ОБСЪЖДАНЕТО ЗА ПОЕМАНЕ НА ЗАЕМ ЗА РЕМОНТ НА ЛИФТА
Следваща НАЦИОНАЛНА ДИПЛОМА ЗА ТИНА-МАРИЯ

За автора

Може да харесате още

Новини

ПГПЗЕ „ЗАХАРИЙ СТОЯНОВ” ЩЕ МОЖЕ ДА ИЗДАВА НЕМСКИ ЕЗИКОВИ ДИПЛОМИ

Профилираната гимназия с преподаване на западни езици „Захарий Стоянов“ стана част от семейството на българските училища, които имат право да издават немска езикова диплома, второ ниво.  Дипломата може да бъде придобита

Новини

ВИЦОВЕ ЗА СУТРЕШНО КАФЕ

Селски лекар трябва да отиде до града, и оставя брат си да го замества. – Значи, ето ти рициново масло, само с него гледай да се оправяш… – инструктира лекаря

Новини

ВИЦОВЕ ЗА СУТРЕШНО КАФЕ

Възрастен човек се качва в трамвая, но няма места. Той се приближава до млад, седнал човек, и му казва: – Млади човече, отстъпи мястото, че ме болят краката! Младият отвърнал: