ВИЦОВЕ ЗА СУТРЕШНО КАФЕ
август 23, 2019 286 Прегледи

ВИЦОВЕ ЗА СУТРЕШНО КАФЕ

Съпружеска двойка се разхожда в парка.
Той:
– Да, скъпа!
Тя:
– Ако още веднъж, когато гракне врана кажеш „Да,скъпа“, си тръгвам…

И да си знаете, шоколадът е храна за мозъка, само в случай че имаш такъв. В противен случай си не само тъп, но и дебел!

Един пътувал в метрото и мислел:
– Работата скучна, жената грозна и дебела, заплатата малка…
До него ангел, записвайки си, промърморил:
– Боже какви странни желания.

– От интернет разбрах, че кюфтетата трябва да се пържат на бавен огън. И благодарение на него изгоряха бавно…

Попитали радио Ереван:
– Колко пъти е редно да изневери една съпруга?
– Колкото пъти не я хванат.

На полицай му дали служебен апарамент. На другата сутрин пристига на работа с подути очи.
– Абе, какво става?
– Остави се, нали ми дадоха нов апартамент и взели, че го опаковали. Със жената цяла нощ не сме спали, докато свалим хартиите от стените.

Блондинка се вози в експериментално такси, управлявано от робот, и си разсъждава на глас:
– Това е толкова странно, машина да управлява такси!
Роботът отговаря с метална интонация:
– Госпожо, аз бях бизнес робот от най-висок управленски клас. Работил съм за НАСА и ЦЕРН.
– И сега караш такси???
– Да, госпожо. Съсипаха я тая държава.

Отишла селска женица в града и търси болницата. Вижда насреща си милиционер и го пита:
– Абе, Мильо, къде е окръжна болница?
– Първо, не съм Мильо, а Иван. Второ, болницата е квадратна, а не окръжна. И трето – махай се от тук, че ще минава Индира Ганди със жена си.

Попитали радио Ереван:
– Защо само 30% от жените попадат в рая?
– Защото, ако бяха повече, това щеше да е адът.

Иванчо е в първи клас. За първи път отива на училище и веднага заявява на учителката:
– Госпожо, мисля, че съм прекалено умен за първи клас и трябва да ме прехвърлите направо в трети клас.
– Така ли. Добре. После ще отидем при директора да проверим въпроса.
След часа отишли при директора. Така и така, учителката обяснила на директора за какво става въпрос. Директорът помислил малко и казал:
– Добре, ама трябва все пак да направим някаква проверка. Дали наистина си толкова умен, Иванчо, за да те прехвърлим в трети клас. Кажи ми, Иванчо, колко е 3 по 3?
– 9 – отговорил Иванчо.
– Правилно! А колко е 6 по 6?
– 36.
– И това е така. Колежке Петрова, мисля, че можем да преместим Иванчо в трети клас – заключил директорът.
– Добре, господин директор, но нека и аз малко да изпитам Иванчо на тема логика. Кажи ми, Иванчо, какви са тези неща, които кравата ги има четири, а аз ги имам две?
Директорът започнал да се подхилква. Иванчо помислил малко и казал:
– Крака.
– Правилно. А какво е това, което ти го имаш в панталоните, а аз го нямам?
Шашнатият директор дори не могъл да си отвори устата, когато Иванчо извикал:
– Джобове.
– Точно така, Иванчо – казала учителката. – Можеш да вървиш в трети клас.
В този момент се обадил директорът:
– Колежке Петрова, аз мисля, че можем да пратим Иванчо направо в пети клас. Защото на последните два въпроса дори аз сгреших отговорите.

Предишна МОГО - БЪЛГАРИЯ ИЗБРА ЗА СВОЙ ПАРТНЬОР В СЛИВЕН СТАР ИНС
Следваща СУШИ БАР GUEST ПОСРЕЩНА СВЕТОВНО ИЗВЕСТНИЯ АКРОБАТ И ЕКВИЛИБРИСТ ЕНЧО КЕРЯЗОВ

За автора

Може да харесате още

Новини

ВИЦОВЕ ЗА СУТРЕШНО КАФЕ

  – Госпожо, моля ви! Контролирайте детето си! Непрекъснато ме имитира! Майката веднага взема мерки: – Петърчо, престани да се правиш на идиот! Пука се гумата, шофьорът вади крик от

Новини

ВИЦОВЕ ЗА СУТРЕШНО КАФЕ

– Доволен ли сте от трабанта си? – Да, само трябва да го пребоядисам. – Защо? – Защото е жълт и щом си отворя прозореца, хората започват да пускат вътре

Новини

ДНЕС Е ВЕЛИКИ ЧЕТВЪРТЪК

Днес е Велики четвъртък от Страстната седмица преди Великден, денят, на който Пилат Понтийски произнася смъртната присъда на Иисус Христос. Христос празнувал Пасха заедно с учениците Си в дома на