ВИЦОВЕ ЗА СУТРЕШНО КАФЕ
август 21, 2019 749 Прегледи

ВИЦОВЕ ЗА СУТРЕШНО КАФЕ

Детенце пита:
– Дядо, дядо, ти някога бил ли си джендър?
– Бил съм, чедо! И пак ще го бия ако го видя!

Мъж с тик на окото, кандидатства за работа. След продължително интервю, служителят от „човешки ресурси“ му казва:
– Вие сте подходящ, но този тик, който имате и съответно постоянно намигате, е крайно неуместен за длъжността, предвид това, че работите с клиенти…
– Това не е проблем, оправя се с аспирин!
– Наистина ли?! – със смес от радост и недоверие отвърнал ЧР.
В отговор, кандидатът започнал да си рови из джоба и да вади от там презервативи. Малки, големи, цветни, релефни… и най-накрая извадил опаковка аспирин. Изпил една таблетка и тикът изчезнал.
– Чудесно е, че няма тик, започнал провлачено ЧР, но не мога да допусна женкар във фирмата, ще съсипете отношенията!
– Нищо подобно – отвърнал кандидатът – аз съм щастливо женен!
– Обяснете тогава! – казал ЧР и посочил неловко купчинката консумативи…
– Да – кимнал кандидатът – случвало ли Ви се е да влезете в аптека и постоянно намигайки, да поискате опаковка аспирин?

Най-много обичам узо с таратора и с глупаци да не споря!

Първи дни от отпуската – това е времето, когато си изключил всички будилници и спокойно ставаш и без тях в 6 сутринта.

Попитали Радио Ереван:
– Защо терористите взривяват винаги: самолети, влакове, автобуси, а не президенти, министри, политици?
– Защото тероризмът трябва да предизвиква ужас, а не радост.

Жената зад волана е богиня! Пасажерите се молят, пешеходците се кръстят…

– Докторе, от притеснение ли ти треперят ръцете?
– Не, не, алкохолик съм.
– А, добре!

– Има ли нещо по-корумпирано от български депутат?
– Да, двама депутати.

Настане вечер, ракия налеем, мезета обсипят хола ни тесен. Метъл зашуми, климатик повее, животът отдалеч мяза на песен!

Днес акъла ми си дойде, обаче не си бях вкъщи…

Mocĸoвcĸaтa ж.п. гapa.
– Bлaĸът зa Caнĸт Πeтepбypг тpъгвa в 10 ч. oт 3-ти ĸoлoвoз.
– Bлaĸът зa Kaлинингpaд пpeз Mинcĸ и Bилнюc тpъгвa в 11 ч. oт 5-ти ĸoлoвoз.
– Cпeциaлнo зa чyĸчи! Гoлямaтa Meтaлнa Шeйнa зa вĸъщи тpъгвa, ĸoгaтo мaлĸaтa cтpeлĸa зacтaнe въpxy гoлямaтa oт 7-мa и 8-мa peлca…

– Скъпа, с колко си била преди мен?
– 15.
– Вчера ми каза 12!
– Вчера си е за вчера.

– Алоо, брат, звъня да те питам… Страх ли те е от паяци?
– Не, що???
– Защото един сега ти вдигна колата!

– Ква а таа редка чорба ма?
– Не е чорба – накиснала съм тенджерата!

Показания на престъпникът:
– Прибирам се в къщи. Жената с любовник. Поглеждам през прозореца – бяга гадта мръсна. И аз взимам табуретката и буммм нацелвам го.
Показания на потърпевшият:
– Бягам. Занимавам се със спорт. И по едно време, бааммм, удрят ме с табуретка.
Показания на свидетелят:
– Седя си аз на табуретката…

Предишна ПРОВЕДОХА СЕ КОНСУЛТАЦИИ ЗА СЪСТАВА НА ОБЩИНСКАТА ИЗБИРАТЕЛНА КОМИСИЯ В СЛИВЕН
Следваща СЪОБЩЕНИЕ ОТ „ТОПЛОФИКАЦИЯ – СЛИВЕН“ ЕАД

За автора

Може да харесате още

Новини

ТРИ ОБЛАСТИ ОКОЛО СЛИВЕН СА ПРЕД ГРИПНА ЕПИДЕМИЯ

Три области около Сливен са пред грипна епидемия. Болните от грип в цялата страна се увеличават. Пет области са пред грипна епидемия. Областите Силистра, Ямбол, Пазарджик, Стара Загора и Бургас

Новини

ВИЦОВЕ ЗА СУТРЕШНО КАФЕ

Дете към баща математик: – Тате, тате, как се пише цифрата 8? – Много лесно моето момче, пишеш знака за безкрайност, и после му правиш равнинна ротация на 90 градуса!

Новини

СЪПРУГЪТ И ЗЕТЯТ НА ЗАМ.-МИНИСТЪР РЪКОВОДЯТ ФИРМАТА СЪС ЗАГИНАЛИЯ ОХРАНИТЕЛ

Фирмата, в която е работил откритият мъртъв охранителят Даниел Тасев, е била собственост на зам. социалния министър Султанка Петрова. Петрова беше депутат от квотата на Обединените патриоти и по-късно беше назначена