ВИЦОВЕ ЗА СУТРЕШНО КАФЕ

Защо чукчите не карат водни ски?
Не намират езеро с наклон.

– Какво е матриархат
– Матриархат е, когато жената се обръща към стената и захърква, а ти, целият облян в сълзи, вземаш децата и заминаваш при баща си.

След Африканска чума по прасетата, към Никулден очаквайте някаква „АНГИНА“ по рибите!

– Обаждам се да ти кажа, че много те обичам!
– Господине, объркали сте номера тук е фабриката за ракия в Троян.
– Да знам!

Във всяка работа има три положителни неща: петък, заплата и отпуска!

– Скъпи, какво падна тази нощ?
– Пижамата ми.
– А защо с такъв трясък и шум?
– Не бях я съблякъл!

Главният надзирател на фараона отишъл при робите-гребци в галерата:
– Имам за вас една добра и една лоша новина!
С коя да започна?
Ония отговорили:
– Кажи първо – добрата!
Надзирателят се усмихнал широко:
– От утре – ще получавате двойна дажба хляб и вино!
Гребците се изкефили:
– Урааа! Ами – лошата?
Надзирателят се усмихнал още по-широко:
– От утре,фараонът почва да кара водни ски!

Статус на девойка в Facebook:
– Нямам нови профилни снимки, понеже нашите правят ремонт на банята и са свалили огледалото!

Надпис в пожарната:
– Нека нашата служба бъде като 50 годишна жена – винаги готова и никога търсена!

– Тате, тате вярно ли е, че женитбата била като лотарията?
– Глупости сине, с лотарията все пак имаш някакъв шанс…

– Поне кажи една формула, че да ти пиша тройка.
– Формула 1…

Българин си купува кашон в малък щатски магазин. Подава кредитна карта.
– Cash only.
– Да, кашон.

Тия, дето си мислят, че без любов не може да се живее… явно не са им спирали топлата вода…

Пълна дама на щанд за колбаси:
– Дайте ми три килограма наденица от най-тънката, че съм решила да отслабвам…

Снощи на моя му четох 2 часа конско, седи и ме слуша с отворени уста мухльото… Загледах се в него, той заспал гадняра му…

Казват, че да ходиш бос е здравословно… и наистина е така. Сутрин, като се събудя с обувки, винаги ме боли глава.