ВИЦОВЕ ЗА СУТРЕШНО КАФЕ
11.08.2019 1285 Прегледи

ВИЦОВЕ ЗА СУТРЕШНО КАФЕ

Тренировка на Валери Божинов… Някой ритнал топката извън терена и Валери хукнал да я вземе. Намерил я, но нещо не се координирал и вместо топката, ритнал един мравуняк до нея, разхвърчало се пръст, мравки, после ритнал пак, и пак, и пак, но не уцелвал топката. Изровил почти целия мравуняк и най-накрая в него останали само две мравки, едната казала:
– Кво ще правим брех, тоА ни утрепА?
А другата казала:
– Не знам за теб, ама аз се качвам на топката… за по-сигурно!

Проблемите на съвременния абитуриент:
– Дадеш 200 лева за риза. Пуснат ти Шабан – съдереш я.

Учителката пита:
– Какво ще се случи, ако едно всичко разрушаващо гюле се удари в една неразрушима стена?
Иванчо отговаря:
– Ще се вдигне цената на ракията. Татко казва че каквато и простотия да се случи в тази страна, винаги се вдига цената на ракията.

Продавам къща с едно дете, котка, риби, мъж, любовник + още двама мераклии, комшия изпробван, свекърва и един куп клюкарки!

Безсъние, лежа и броя овци. И изведнъж, последната ми вика:
– Добро утро, како!

Акулите не са толкова лоши. Ако непознат влезе в дома ми по бански, и аз бих го нападнал.

Мъж и жена се развеждат. След като разделили цялото имущество, останало само детето. Тогава мъжът казал:
– Жена, детето го взимам аз. На теб ще ти направят друго!

– Изглеждаш много уморен, приятелю?
– Така е на морето. Всеки ден ходих пеша до плажа!
– Къде беше?
– Търговище.

– Каква е разликата между лудия и неврастеника?
– Лудият мисли, че две по две е пет. А неврастеникът знае, че две по две е четири, но това ужасно го разстройва.

В последно време не съм чувала вицове за Иванчо в училище. Сигурно е завършил завалията…

Психиатър казва на своя позната:
– Как е мъжът ви?
– Докторе, но аз не съм омъжена.
– Да, значи мъжът ви още е ерген.

На края на смяната в захарната фабрика всички са сладури. И във винпрома също…

В лудницата водят нов пациент. Надзирателите го вкарват в килията и си отиват. Съкилийниците се струпват около него:
– Я кажи, ти кой си?
– Наполеон.
– Е-е-е, аман от императори бе, тука ги имаме вече четирима.
– Аз не съм император, а коняк „Наполеон“.

 

 

 

Предишна КМЕТЪТ СТЕФАН РАДЕВ ОТКРИ МУЗЕЙНА СБИРКА В ХРАМ „СВ. ДИМИТЪР” В СЕЛО ИЧЕРА
Следваща КМЕТЪТ СТЕФАН РАДЕВ РАЗПОРЕДИ ДА БЪДЕ ОКАЗАНО СЪДЕЙСТВИЕ НА ОБЛАСТНА ДИРЕКЦИЯ ПО БЕЗОПАСНОСТ НА ХРАНИТЕ

За автора

Може да харесате още

Новини

ВИЦОВЕ ЗА СУТРЕШНО КАФЕ

Медицинската сестра към лекаря: – Защо винаги след като раздам хапчетата, пациентите качват пулса? – Закопчай си горните две копчета на блузката… Син на прокурор удари Мерцедеса на сина на

Новини

ВИЦОВЕ ЗА СУТРЕШНО КАФЕ

Някакъв отива на лекар. Сяда на стола и казва: – Докторе, ей тук ме боли… Лекарят го преглежда, сбръчва вежди и пита: – Пиеш ли? – Ми … сипи! Блондинка

Новини

ВИЦОВЕ ЗА СУТРЕШНО КАФЕ

Катаджия спира странно движещ се автомобил, стъклото се сваля и вътре вижда видимо неадекватен младеж, който пита: – Къде съм? – Господине, документите за проверка, ако обичате. – Извинявайте, но