ВИЦОВЕ ЗА СУТРЕШНО КАФЕ
август 10, 2019 687 Прегледи

ВИЦОВЕ ЗА СУТРЕШНО КАФЕ

Сватосали се едни хора, сватба вдигнали, добре ама на втората седмица булката се изсулила и беж – у майка си. Вдигнала се сватята с младоженецът под мишка и право у тях:
– Що тъй, ма сватя, ни резилите пред хората!?
– Наша Боянка вика, че ваш Динко кусур имал.
– Че какъв кусур у наш Динка!?
– На, Боянка тука – тя да ти рече.
– Речи ми, снахо, в очи ми речи – какъв му на наш Динко кусурът!?
– Малка му оназ работа, мале.
– Тъъъй ли!? Дине, майка, сваляй потурите!
Динко, забол поглед в хасъра на пода, разпасва пояса, дърпа вуркузуна, потурите падат и се открива едно достойнство къмто педя и половина. Тъщата ахва:
– Въх мърмайка!
А сватята гордо:
– Въх, я! И да знайш, свате, някой ваша Боянка твърде га я разглезил!

Не особено опитни гъбари се загубили в гората и две седмици яли всякакви гъби… Намерили ги, обаче показанията им се разминават… Разминават се дори епохите…

– Тате, какво да правя с тия 10 лв. в Слънчев бряг?
– Потроши ги, бе! Веднъж се живее!

Гид по време на туристическа обиколка в Скопие:
– Внимание, това е фонтан от 17. век, а зад него се строи храм, който ще е от 8. век.

На Слънчака ходят момчета с плочки, такива пълнички като мен, ходят на Малдивите!

Мъж, без да иска, счупил вазата в хола. – Какво направи ти?! Ах, ах! – крещи тъщата и кърши ръце: – Тая порцеланова ваза беше на триста години! – Оооо, слава Богу! – отдъхва си зетят – помислих, че е нова!

– Скъпа, заши ли копчето на ризата ми?
– Не можах да намеря копчето и заших дупката…

Психиатър прави забележка на пациента:
– Закъснявате! Тъкмо щях да започна без вас!

Има хора, които са като Update на софтуер!!! Когато ги видиш, си казваш:
– Не сега…

– Алоу, комисията по вземанията ли сте?
– Да, кажете!
– А бе снощи какво вземах?

Народно поверие:
– Да видиш младоженеца, облечен в сватбената рокля на булката преди сватбата, е много лош знак!

Зет вижда тъща си, с колелото.
– Де отиваш ма?
– На гробищата Стойчо!
– А после колелото кой ще върне?

Докато той се опитваше да направи от нея любовница, тя успешно го превърна в свой съпруг…

Трябва ли забраната за разговаряне по телефона по време на шофиране да отпадне, ако жена ви ви звъни? Технически погледнато разговор няма, ние само слушаме.

В психиатрична клиника сестрата докладва на главния лекар:
– Пациентът от трета стая избяга! Това е онзи, дето има най-фрапантното раздвоение на личността!
Докторът казал:
– Добре, ще го обявим за издирване! Кажете отличителните белези?
Сестрата отговорила:
– Плешив и рошав!

Предишна ЗАСИЛЕН КОНТРОЛ НА ОБЩИНСКА ОХРАНА И СОТ – СЛИВЕН НА ТЕРИТОРИЯТА НА ГРАДА
Следваща КМЕТЪТ СТЕФАН РАДЕВ ОТКРИ МУЗЕЙНА СБИРКА В ХРАМ „СВ. ДИМИТЪР” В СЕЛО ИЧЕРА

За автора

Може да харесате още

Новини

ВИЦОВЕ ЗА СУТРЕШНО КАФЕ

Ако гледате телевизия, сигурно сте забелязали, че добрите винаги побеждават лошите – с изключение на новините в осем часа. Когато жена казва, че няма какво да облече – това означава,

Новини

БЕЗПЛАТНА ПРОЖЕКЦИЯ НА БЪЛГАРСКИ ФИЛМ ПРЕД СГРАДАТА НА ОБЩИНА СЛИВЕН НА 7 ЮЛИ ОТ 21 ЧАСА

На голям екран на открито пред сградата на Община Сливен, пл. „Цар Освободител“, в сряда – 7 юли, от 21 часа, ще се състои безплатна прожекция на филма „Пистолет, куфар

Новини

ВИЦОВЕ ЗА СУТРЕШНО КАФЕ

  Ще бесят престъпник, той се опъва и крещи: – По кой закон се каните да ме бесите?! – Ние всички ви бесим по един и същи закон. – По