ВИЦОВЕ ЗА СУТРЕШНО КАФЕ
02.08.2019 1229 Прегледи

ВИЦОВЕ ЗА СУТРЕШНО КАФЕ

През седмицата. Двама се срещат на ски-пистата:
– Отпуска ли си?
– Не, болнични съм. Ангина имам.
– Аз съм още по-зле. Пневмония.

Прясно изцеден портокалов сок – 5 лв, а ракията – 2 лв… После, що сме били алкохолици…

Бай Славчо седнал на бира и се хвали:
– Това лято ще изкарам цялата отпуска на необитаем остров. Никакви телефони, никаква работа, само почивка. От пет години не съм ходил там.
– А на жена ти ще й хареса ли?
– Би трябвало. Трябва вече да й е домъчняло за мен през тези пет години.

При психотерапевта:
– От какво се оплаквате?
– Главата!
– Боли?
– Не, пречи…

Скъпа, изглеждаш страхотно: съпруг или любовник?
– И двете.

– Маце, бомба си! Как се казваш?
– Мина.

Майка пита дъщеря си:
– Защо плачеш, да не би Пешо да ти изневерява?
– То да беше само Пешо!

Учителката пита:
– Деца, кое животно има най-големи яйца?
Иванчо вдига ръка:
– Слонът.
– Иванчо, какви неприлични мисли имаш. Утре да доведеш баща си.
На другия ден пристига бащата. Учителката:
– Вчера попитах сина Ви кое животно има най-големи яйца.
Бащата:
– Сигурно слонът.
– Ето и Вие сте същият. Цялото ви семейство е такова. На всички е известно, че най-големи яйца има щраусът.
– А-а-а… Сега разбирам, защо е писал такива бавни валсове.

— Какво ще направиш, ако мъжът ти ти изневери?
— Ще му изневеря два пъти!
— А ако още веднъж ти изневери?
— Ще му изневеря четири пъти!
— А ако още един път?
— Ще го зарежа! За какво ми е мъж, който прави от мен развратница!

Млад, готин офицер от разузнаването се жени за дъщерята на шефа си. На следващия ден го викат в управлението:
– Предстои ви сериозна задача. Вашето прикритие: вие сте млад скучаещ кредитен милионер, живеете във Владая, с жена ви ходите по курорти на почивка, по скъпи ресторанти, купувате скъпи коли. След 20 години ще получите задачата си.
Така се изкефил човека, че направил купон с приятели. Напил се и казал:
– Тъстът, тва копеле, да вземе да ме заточи у Владая!
На следващия ден го викат в управлението:
– Вашето прикритие се променя. Заради кризата от финансовият отдел не разписаха сметката. И така – вие сте едноок пед*раст, живеете във Филиповци и се изхранвате с просия. След 20 години ще получите задачата си…

Мъж се връща преждевременно от командировка. Жената е с любовник. Съпругът оставя куфара, пада на пода и почва да се смее. Любовникът се изплашва, а после се обижда:
– Кое е смешно?
– За мен е ясно – аз съм й мъж, но теб кой те кара да идваш при нея?

Предишна ЛЕТНИЯТ ФИЛМОВ МАРАТОН ПРОДЪЛЖАВА ТОЗИ УИКЕНД С „ТОПЛО“ И „ЗА КОРОНАТА И СТРАНАТА“
Следваща КЪДЕ И ДОКОГА НЯМА ДА ИМА ВОДА В СЛИВЕН

За автора

Може да харесате още

Новини

ВИЦОВЕ ЗА СУТРЕШНО КАФЕ

Тъщата ми ми дойде на гости. Вече две седмици е тука, но не това е най-страшното… Най-страшното е, че не мога да взема думата, за да и обясня, че с

Новини

ВИЦОВЕ ЗА СУТРЕШНО КАФЕ

– Мамо, тате има ли си родители? – Разбира се, че има… – Ами тогава, защо са го дали на нас да го гледаме? – Тате, тате, искам iPhone X!

Новини

БЛАГОТВОРИТЕЛЕН КОНЦЕРТ НА СУ „ХРИСТО БОТЕВ“ В НОВА ЗАГОРА

Кметът на Община Нова Загора Галя Захариева, председателят на Общински съвет Нова Загора Нейчо Минчев, заместник кметовете Нина Генчева и Ивайло Енев и секретарят на Община Ангел Стойчев бяха сред